Анекдот № 122144

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

— Как ты провел отпуск ?
— Половину в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе...

На зачете по рукопашному бою:
— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я – врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное сварю.

Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах...
www.censor.net.ua

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней — кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе — те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии — вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой — 5 девушек на пол курса) мужских рядах заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
— Ну!?
— Так они 30 лет выпуска празднуют: (...

— Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? — спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
— Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

— Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
— Да ну! Врешь!
— Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На
следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

— Мне б твои проблемы
— Бери бля@ь

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###?
— Милая,а чем вы его кормите?
— В основном картошкой, доктор.
— Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.

— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
— Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.
— Скажи, где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Акул боятся.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

— Какие животные не едят в воскресенье?
— Те, которых забивают в субботу.

— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика!
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!

Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОПИ@ДИН!
ТУРБОПИ@ДИН — и ваш словесный понос не остановить!

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

— Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
— Шутники-и-и-и-и-и....

Едут в купе поезда три мужика. Один на верхней полке, а двое внизу анекдоты "травят" и все про хохлов. После тридцатого анекдота, с верхней полки свешивается третий мужик и говорит:
— Хлопцы, ну, шо вы все про хохлов да про хохлов? Неужели про других нельзя?
Мужики взволнованно:
— Мужик, извини, извини не знали, что ты из тех мест.
Посидели, помолчали... Один не выдержал:
— А вот еще анекдот про... японцев. Поднимаются на гору Фудзияма два японца, одного зовут Хома, а другого Вань-ко...

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия — партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт — это война. Народный — потому что эта война с народом.

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.