Анекдот № 122126

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

— Какие животные не едят в воскресенье?
— Те, которых забивают в субботу.

— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика!
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!

Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОПИ@ДИН!
ТУРБОПИ@ДИН — и ваш словесный понос не остановить!

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

— Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
— Шутники-и-и-и-и-и....

Едут в купе поезда три мужика. Один на верхней полке, а двое внизу анекдоты "травят" и все про хохлов. После тридцатого анекдота, с верхней полки свешивается третий мужик и говорит:
— Хлопцы, ну, шо вы все про хохлов да про хохлов? Неужели про других нельзя?
Мужики взволнованно:
— Мужик, извини, извини не знали, что ты из тех мест.
Посидели, помолчали... Один не выдержал:
— А вот еще анекдот про... японцев. Поднимаются на гору Фудзияма два японца, одного зовут Хома, а другого Вань-ко...

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия — партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт — это война. Народный — потому что эта война с народом.

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.

— Мой муж умер сразу после свадьбы...
— Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!!!

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой — только мультики. Дочка — в силу возраста, а я — в силу дочки...

Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

— Заходите, больная, раздевайтесь!
— Стоп, стоп! Подождите девушка, я хоть музыку включу...

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Два мясника на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.

— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.

В рай попали учитель, мусорщик и адвокат. Апостол Пётр принимает их около ворот.
— Вы должны ответить на один вопрос и поверьте от этого зависит Ваша дальнейшая судьба. Ответите — в рай, ну а нетувы.
Первым оказался учитель.
— Как назывался корабль, котрый врезался в айсберг?
Ответ не заставил себя ждать.
— Титаник.
Апостол пропустил его.
Вторым был мусорщик. Пётр решил задать вопрос посложней.
— А сколько было пассажиров на корабле?
К счастью как раз перед тем как вознестись на небо мусорщик посетил кинотеатр и по-этому незамедлительно ответил:
— 1,500.
И второй посетитель удостоился чести провести вечность в Рае.
Апостол Пётр повернулся к адвокату:
— Теперь назовите мне имена всех погибших ...

она
ты мальчика хочешь или девочку?
он
я хочу палку оперативы на 2 гига винт на 320 гиг и проц 6000+

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех блядей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа — стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтобы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказалсямуж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
— Ну что, разве это трудно?

В винном отделе с большого бодуна мужик:
— Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
— Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
— Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
— Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.