Анекдот № 122111

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!!!

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой — только мультики. Дочка — в силу возраста, а я — в силу дочки...

Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

— Заходите, больная, раздевайтесь!
— Стоп, стоп! Подождите девушка, я хоть музыку включу...

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Два мясника на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.

— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.

В рай попали учитель, мусорщик и адвокат. Апостол Пётр принимает их около ворот.
— Вы должны ответить на один вопрос и поверьте от этого зависит Ваша дальнейшая судьба. Ответите — в рай, ну а нетувы.
Первым оказался учитель.
— Как назывался корабль, котрый врезался в айсберг?
Ответ не заставил себя ждать.
— Титаник.
Апостол пропустил его.
Вторым был мусорщик. Пётр решил задать вопрос посложней.
— А сколько было пассажиров на корабле?
К счастью как раз перед тем как вознестись на небо мусорщик посетил кинотеатр и по-этому незамедлительно ответил:
— 1,500.
И второй посетитель удостоился чести провести вечность в Рае.
Апостол Пётр повернулся к адвокату:
— Теперь назовите мне имена всех погибших ...

она
ты мальчика хочешь или девочку?
он
я хочу палку оперативы на 2 гига винт на 320 гиг и проц 6000+

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех блядей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа — стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтобы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказалсямуж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
— Ну что, разве это трудно?

В винном отделе с большого бодуна мужик:
— Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
— Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
— Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
— Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.

Летом подарила мужу сандалии. Он поехал гулять с друзьями. Ночь. Звонок в дверь. Открываю, там таксист волочит моего мужа в усмерть пьяного, без обуви и кошелька при нем не оказалось. На утро спрашиваю мужа: где все вещи? Он рассказывает: когда понял что уже сильно пьяный, решил закопать кошелек, чтобы деньги не потерять все. Я спрашиваю: и как ты его собрался найти? А он отвечает: а я сандалии сверху поставил в том месте, где закопал. Ну не дебил...

Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили!

Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
— А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
— М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
— Мужики...растопырьте...мне...пальцы...
Растопырили.
— А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
.... Вообщем, еле закопали.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит — без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят:
— Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!
Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит:
— Кило двести без костей!

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела
очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела
водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя
подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю: ).
Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг
наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и
занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в
нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и,
возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел
не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня
и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего
за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел
на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...

— "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." — но тyт он замолчал.
— "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." — и он cнова замолк.
— "Мы тpамвай чyть не pа..." — опять фpаза не пошла.

В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
— "Да Б...Ь!" — закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к
cвоемy авианоcцy.

— Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись...
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?..

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить... .

-Вы приговариваетесь к смертной казни, за убийство семейной пары и поджёг ихнего дома, в результате чего погибли ещё и 3 ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё6%*те судью орфографическим словарём.

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
— Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.