Анекдот № 121998

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

— Покойник перед смертью потел?
— Нет.
— Очень хорошо!!!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболел?
— Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

Сегодня ходила в «Сбербанк» там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор, детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «За"бался ждать». Через час в очереди, я стала его понимать…

... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот — все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".

Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:

-Вовочка, ты почему опоздал на урок?

-Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.

-Ой! И как он там, сильно?

-Думаете в крематории шутят?
Прислал Аноним

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Кста, что нужно курить чтобы перевести Lost как "остаться в живых"?

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова 2) те, у кого слабая потенция.

Мама говорит старшей дочере:
-Доченька, пойди, побаюкай свою сестрёнку.Она опять орёт.....
-Ну опять.....
Старшая дочь заходит в комнату своей сестры, и гробовым голосом баюкает:
-Спи, моя гадость усни, в доме погасли огни.Трупы на полках лежат-мухи над ними жужжат. Спи, моя гадость, усни-скоро там будешь и ты!

...Приходит больной к врачу
— Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы?
—У Вас СПИД..
— Ой доктор! А что же мне делать!?
—Ну поезжайте в Одессу — принимайте ванны с лечебной грязью...
— А поможет?
— Поможет — не поможет... а к земле привыкать надо!...

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходитМюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"

Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говоpили, утонешь!
— Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Ё6 вашу мать! Это что за ху"ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться

xxx
тут из маминой из спальни, весь округл и пучеглаз,
выбегает этот смайл 8-0...

yyy
...кем-то занят унитаз...

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

-Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
-Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

Образчик профессионального юмора с музыкального форума.
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей
лабуды.
Один из участников шутит:
Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой,
раздевается и видит – у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного
переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул
блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели....
Подсмотрела Galchatina

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Доктор больному: — У вас кто-нибудь из
хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда
для вас хорошая новость — скоро вас ждет
встреча!

Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:
— Внимание, внимание!!! Смертельный номер, гвоздь программы

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово П@Н@С завуалировали!