Анекдот № 121979

Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говоpили, утонешь!
— Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Ё6 вашу мать! Это что за ху"ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться

xxx
тут из маминой из спальни, весь округл и пучеглаз,
выбегает этот смайл 8-0...

yyy
...кем-то занят унитаз...

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

-Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
-Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

Образчик профессионального юмора с музыкального форума.
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей
лабуды.
Один из участников шутит:
Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой,
раздевается и видит – у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного
переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул
блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели....
Подсмотрела Galchatina

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Доктор больному: — У вас кто-нибудь из
хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда
для вас хорошая новость — скоро вас ждет
встреча!

Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:
— Внимание, внимание!!! Смертельный номер, гвоздь программы

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово П@Н@С завуалировали!

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности.
Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
— Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
— Нет, но почему ты тaк решил?
— Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
— Здесь живет товарищ Петров?
— Пока еще здесь, но уже не живет.

В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт
Диспетчер:
— Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
— Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
— Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

— Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Химию Саша вдруг полюбил
Цианистым калием Мишу стравил.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — я подозреваю, что вы — британский шпион.
— Хорошо хоть, что не английский, — подумал Штирлиц.

Вова любит футбол. Дима любит балет. Однажды Вова обманул Диму. Сказал что идут на балет, а сам повёл его на футбол. Но Диме очень понравилось. Потому что играла сборная России.

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
— Вкусный. И много его у вас?
— Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
— Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду...

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

— Дорогой, я купила нам мыло Dоvе.
— Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...