Анекдот № 121254

Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Двое мужиков разговаривают:
— Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
— Что такое настроение радостное?
— Нет, почки набухают...

Мужик стоит в туалете, и руки в в рукава спрятаны... Заходит туда же следующий мужик. Первый(П) к нему:
(П):— Слышь, мужик, расстегни, а?
Второй (В):
(В):— Да ты че, не удобно...
(П):— Ну мужик, не видишь что ли — ну не могу я сам!
(В):— Ну ладно...
(П):— Слышь, мужик, подержи, а?
(В):— Ну ты что, да как-то неудобно...
(П):— Мужик, ну ты взгляни на меня, а?
(В):— Ну ладно...
и т.д.
В конце концов.
(П):— Слышь, мужик, застегни, а?
(В):— Ну ладно (раз уж все сделал).
Первый спокойно вытаскивает спрятанные руки и направляется к выходу. Второй преграждает ему
дорогу:
(В):— Ты, что, охуел что ли?
(П):— Ну, понимешь, друг, такой сифилис, такой сифилис, аж в руки взять противно!!

Мужик, после бурной ночи,просыпаеться с бодуна и пытается вспомнить,что было.
-Помню,была девушка.Где?...где,где,где,
Смотрит на руки-руки в крови.
-Я,наверное,ее убил...
В ужасе смотрит в зеркало-
-И,наверно,съел!

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.

Так зародился китайский автопром.

[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))

Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну дети будут красивыми но еб@н@тыыми!я счастлива.

Мужчина спрашивает:А в этой реке можно купаться? Ему отвечают:нет,здесь крокодилы водятся А там где она впадает в море? Там можно,там всех крокодилов акулы сожрали

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Прежде чем снимать девушку — узнай, а зачем её туда повесили?

Секрет красивых волос – большая грудь.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег ! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.

-Алло, любимая....
-Да
-Я тут это...Ну, дом построил, дерево посадил..Приходи...

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.

— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!».

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.
– 

— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

— Мой отец мне всегда говорил — с медведями будь очень осторожен.
— В смысле — на охоте?
— Да нет, в смысле — зоофил он был.

Звонок в квартиру:
— Алло, это вас беспокоят с АТС с проверкой, скажите какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки?
Ответ:
— Один метр.
— Хорошо. Теперь сложите его пополам и засуньте в задний проход.
В ответ
— Пииииииииииииииииииииииии
Через 10 минут звонок все в ту же квартиру:
— Извините, это вас беспокоят с местной АТС, тут завелись телефонные хулиганы, которые звонят и спрашивают: "Какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки", а потом говорят: "сложите его пополам и засуньте в задний проход". Вам такие звонили?
— Да.
— Ну, теперь можете вынимать.
— Пиииииииииииииииииииииииииииииииии.

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все-таки порезал вам шею.

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека,
не прибегая к насилию.

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

— Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
— Какой?
— Теща она!