Анекдот № 121249

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.

Так зародился китайский автопром.

[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))

Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну дети будут красивыми но еб@н@тыыми!я счастлива.

Мужчина спрашивает:А в этой реке можно купаться? Ему отвечают:нет,здесь крокодилы водятся А там где она впадает в море? Там можно,там всех крокодилов акулы сожрали

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Прежде чем снимать девушку — узнай, а зачем её туда повесили?

Секрет красивых волос – большая грудь.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег ! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.

-Алло, любимая....
-Да
-Я тут это...Ну, дом построил, дерево посадил..Приходи...

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.

— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!».

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.
– 

— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

— Мой отец мне всегда говорил — с медведями будь очень осторожен.
— В смысле — на охоте?
— Да нет, в смысле — зоофил он был.

Звонок в квартиру:
— Алло, это вас беспокоят с АТС с проверкой, скажите какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки?
Ответ:
— Один метр.
— Хорошо. Теперь сложите его пополам и засуньте в задний проход.
В ответ
— Пииииииииииииииииииииииии
Через 10 минут звонок все в ту же квартиру:
— Извините, это вас беспокоят с местной АТС, тут завелись телефонные хулиганы, которые звонят и спрашивают: "Какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки", а потом говорят: "сложите его пополам и засуньте в задний проход". Вам такие звонили?
— Да.
— Ну, теперь можете вынимать.
— Пиииииииииииииииииииииииииииииииии.

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все-таки порезал вам шею.

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека,
не прибегая к насилию.

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

— Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
— Какой?
— Теща она!

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы.

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 — преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом... он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает... тот который по телефону п... дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно — слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...
Даже и не знаю хорошо это или нет.

— Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
— Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...
© konde13

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...