Анекдот № 120458

По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом?» И тут сынуля выпалил: буду рассказы и стихи писать. Действительно, Ванька любит книги, к компьютеру, в отличие от его сверстников, он равнодушен. Из нашей домашний библиотеки перечитал почти всё, что доступно для его возраста. Никаких гари-поттеров, а тем более детективов Марининых у нас нет, на полках советские книги Азимова, Жюля Верна, Рэя Брэдбри, Конан Доэля, Джека Лондона. И рядом с Некрасовым, трёхтомник сочинений Пушкина. Три книги разной толщины с переплётом красного цвета.

На вопрос директора шкалы: «хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь?», Ванька сказал: «а Пушкин подойдёт?» Директор сказал «отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «мороз и солнце – день чудесный», на крайняк «мой дядя самых честных правил», хотя смысл «Онегина» семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать:
«Александр Сергеевич Пушкин.
К кастрату раз пришёл скрипач
Он был бедняк, а тот богач.
Смотри, сказал певец безмудый…» (продолжение ищите в интернете или в вышеупомянутом трёхтомнике, страница 286).

После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.

— Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами.

Доктор говорит пациенту:
— Не пить, не , не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Любовь — как наркотик, когда есть — кайф, когда нет — ломка...

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
— Ну, что, полетели?
— Да вроде погода нелетная какая-то.
— Это ничего, лишь бы человек хороший попался.

Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну тогда ешь картошку.

— Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!
— Ошибаетесь, я не девочка...

— Что ты хочешь, любимая?
— Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," — подумалМюллер. "Да, это я иду," — подумал Штирлиц.б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"— подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," — подумал Штирлиц.

— У вас не горят фары,— сказал гаишник водителю, — вам придется заплатить 25 рублей.
— Вот видишь, — прошептела жена, — а в мастерской за починку фар просили Хорошо, что ты не согласился.

Один пил и умер. Другой не пил — тоже умер, но умерли они не одновременно.Тот, что не пил, умер раньше — он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь и видит Санту, запихивающего подарок в чулок, вывешенный на камине.
— Ой, Санта! Ты и вправду есть, а я думал, ты только в сказках бываешь!
— Да, мальчик, ты меня увидел. Теперь мне придётся тебя убить...

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Расшифровка оценок:
ОТЛ — обманул товарища лектора

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Пока вы тут своим боевым детством хвастаетесь:
новости — В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею, приняв её за игрушку

— Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!
— Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

Тупая овца

«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)
Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
— Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
— Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
— Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
— По поводу езды задом — сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается — «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…

Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:
— Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?

Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:
— Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.

…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.

Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:
— Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…
© Грубас

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей -
известного баса что-нибудь спеть.
— О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
— Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу
собаку.

Обьявление в газете:
Ищете высокооплачиваемую работу?
МЫ ТОЖЕ!
Присоединайтесь!

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

— Что делать во время ядерного взрыва?
— Завернуться в простыню и МЕДЛЕННО ползти на кладбище!
— Почему медленно?
— Чтоб паники не создавать!!!

Моя бабушка со своей соседкой Ниной, в общем, были в несколько натянутых отношениях. Свои дома, и там и там кошки...от 10 до 20 штук бегало...У соседки был сын Дима, а у бабушки — естественно, я — любимая и единственная внучка Ира. Ииии...бабушка как-то неосознанно...а, может, и "по Фрейду", называет кота Димой, и громко зовёт его: Дима-Дима-Дима-кис-кис-кис! Ну...чего следовало и ожидать: вскоре соседка называет КОТА (не кошку, заметьте!), Ирочкой, и так же громко его зовёт...

— Чем украинцы отличаются от палестинцев?
– Если кто-то арестует украинских министров и депутатов, народ останется доволен.

Утро№1. Просыпаються в полатке 2-ва туриста.
Один другому и говорит -1/0.
Другой— что значит 1/0?
Нуу понимаеш пока ты спал, я тебя таво,этосамое.
Утро№2.
Другой— 1/1.
Да ты что, яж пашутил!!!
Ааа ну тогда 0/1

— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце...

Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
— Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке.
Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
— Тужтесь!
Снова — чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает — у него друг -
вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
— Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.

Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит— еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит— а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит— больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл— больше не можу, возьмите гроши!