Анекдот № 120442

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Пока вы тут своим боевым детством хвастаетесь:
новости — В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею, приняв её за игрушку

— Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!
— Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

Тупая овца

«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)
Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
— Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
— Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
— Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
— По поводу езды задом — сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается — «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…

Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:
— Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?

Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:
— Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.

…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.

Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:
— Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…
© Грубас

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей -
известного баса что-нибудь спеть.
— О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
— Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу
собаку.

Обьявление в газете:
Ищете высокооплачиваемую работу?
МЫ ТОЖЕ!
Присоединайтесь!

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

— Что делать во время ядерного взрыва?
— Завернуться в простыню и МЕДЛЕННО ползти на кладбище!
— Почему медленно?
— Чтоб паники не создавать!!!

Моя бабушка со своей соседкой Ниной, в общем, были в несколько натянутых отношениях. Свои дома, и там и там кошки...от 10 до 20 штук бегало...У соседки был сын Дима, а у бабушки — естественно, я — любимая и единственная внучка Ира. Ииии...бабушка как-то неосознанно...а, может, и "по Фрейду", называет кота Димой, и громко зовёт его: Дима-Дима-Дима-кис-кис-кис! Ну...чего следовало и ожидать: вскоре соседка называет КОТА (не кошку, заметьте!), Ирочкой, и так же громко его зовёт...

— Чем украинцы отличаются от палестинцев?
– Если кто-то арестует украинских министров и депутатов, народ останется доволен.

Утро№1. Просыпаються в полатке 2-ва туриста.
Один другому и говорит -1/0.
Другой— что значит 1/0?
Нуу понимаеш пока ты спал, я тебя таво,этосамое.
Утро№2.
Другой— 1/1.
Да ты что, яж пашутил!!!
Ааа ну тогда 0/1

— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце...

Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
— Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке.
Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
— Тужтесь!
Снова — чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает — у него друг -
вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
— Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.

Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит— еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит— а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит— больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл— больше не можу, возьмите гроши!

Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже...

КОНЬЯЧНАЯ НИЧЬЯ
Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле "Жемчужина". Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и... через пару минут получил в ответ четыре.
Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: "Согласен на ничью. М.Таль". И отослал коньяк с официантом.

Последние слова пловца:
"Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы..."

Жена нового русского жалуется подруге: Представ-
ляешь, недавно прошу у него 200 долларов на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.

Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД — идиоты. На самом деле
все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар
для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу,
так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна
особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы,
работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб
не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС
и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне
валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость — не хрен
собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко
наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу,
он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем
по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно,
не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем,
водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без
него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер.
Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный
радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет
японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт... и падает.
— Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
— Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз...
— Да откуда ты знаешь?!
— Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску...

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Что-то очень личное:
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

BuPTy03: Чё делаешь?
Axel: Пью кофе с пончиками. С тобой вот болтаю ещё: )
BuPTy03: Ну ты прям Юлий Цезарь
BuPTy03: Многозадачный, как винда )
Axel: Зараза
Axel: Я из-за тебя пончиком подавился и кофе на клаву пролил: (
BuPTy03: Тогда всё-таки скорее как винда... )))

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит — метрах в 20 — утопающий из воды выныривает:
— Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже ближе:
— Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
— Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
— Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
— Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
— Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!