Анекдот № 120372

— Увидел пaдaющий сaмолёт — зaгaдaй сaмое зaветное желaние!
— Кaкое уж тут желaние, тaм же люди...
— А тaкое — чтобы тaм сидели все эти пи%aрaсы, которые довели стрaну до того, что в ней всё пaдaет, и только количество миллиaрдеров рaстёт.

Клиника по лечению импотенции:
"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко, клюнул его, стеклышко звякнуло.
На звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и упала.
На крик упавшей бабушки выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и упала...
Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки все падали и падали...

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Папа 14-летней дочке:

— Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.

— Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

— Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
— Что делать... Буду танцевать в стол.

Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана — вертит в руках и убирает в левый
карман. Второй, заитересовавшись, подходит:
— Чевой-то ты делаешь?
Первый (не отрываясь):
— Да так, мышек изолентой обматываю.
— А зачем???
— А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
— Что-то я не понимаю — на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
— Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма — и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
— Ну, как?
Василий Иванович:
— Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

В магазине:
— Скажите, эта кофточка не линяет?
— Что вы! Окраска — на века!
— Жать, что цвет немного темноват...
— Ну, и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

Как говорил знакомый гробовщик: ""Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.""

Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.

-У меня страшный диагноз?
-У вас повреждение мозга
-Что дальше?
-Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни.
-До конца жизни это же очень много
-Ага, целых 3 месяца

— Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки...
— Это сколько же у тебя бабушек?!
— Ничего не поделаешь — мой дед имел четырех жен.

У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.

Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.
Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.

Кто кого?

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
— Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
— Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему
вашему гостю.

— Да-а-ааа, Иван Петрович Сидоров — блестящий артист!
— Что, разве он так хорошо выступил?
— Да нет, просто вспотел сильно.

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...

— Доктор у меня голова сильно кружится.
— Я вижу.

— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
— Нет, с этим, слава богу, покончено.
— Неужели вылечился?
— Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

— Простите, не поможете мне завязать галстук?!
— Без проблем!
— Как это ловко у вас получается!
— А вы бы с мое поработали висельником!

Режиссер актеру на съемках фильма:
— Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
— С чего это?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!
— Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
— Что тебе больше в твоей жене нравилось?
— Глаза — отвечает тот.
— !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» — пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

— «Есть»

— «А муж у тебя есть?»

— «Нет»

— «А раньше был у тебя муж?»

— «Нет, никогда не было».

— «А дети у тебя есть?»

— «У меня дочь и два сына»

— «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» — удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»

Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!