Анекдот № 120344

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
— Что тебе больше в твоей жене нравилось?
— Глаза — отвечает тот.
— !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» — пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

— «Есть»

— «А муж у тебя есть?»

— «Нет»

— «А раньше был у тебя муж?»

— «Нет, никогда не было».

— «А дети у тебя есть?»

— «У меня дочь и два сына»

— «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» — удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»

Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

Мы спросили у электрика Петрова:
Почему у Вас на шее провод?
А он молчит, не отвечает,
Только туфлями качает: (

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА!Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...

— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
— Фy-y...еще б немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): — А-а-а!!! Говоpящаю собака!!!
Мy-мy (в yжасе): — А-а-а!!! Говоpящий мyжик!!!

Лежат Ватсон и Шерлок В: какое нынче небо стало звездным Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку

КАК ОБЫЧНО.
(или «Опять град медалей под самый финиш»)

Китайцы, канешна,
Давят своим количеством,
А Штаты с Британией –
Важным своим величеством.

Но всем известно,
Кроме разве джентльменов и леди:
Россия медленно запрягает,
Да быстро едет...: )

Она:
Я разворачиваюсь... Он проводит рукой по спине. Целует плечи...

Она:
Входит в меня сзади... Одна из моих любимых поз...

Она:
Боже... Как хорошо!..

Она:
*KISSING*

Она:
Егорушка, ты живой?:-)

Он:
живой еще, у директора был, он продемонстрировал мне одну из твоих любимых поз

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
— Тату, а як буде по-росiйському "шабля"?
— "Тихо, девочка".

Избавляю от критических дней. Гарантия 9 месяцев.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать, встал одной ногой на одну ветку, другой на другую.
Тут подбегает сторож, хватает мальчика за мужское достоинство и кричит:
— Как зовут?
— Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает, да так что все скрипит и кричит:
— Как зовут?
— Яш-ш-ш-а!!
— А что ж молчал? — недоумевает сторож.
— Я НЕМОЙ!!!

Утро. Василий Иванович спрашивает Петьку:-Что это за шум был ночью?
— Это связисты антенну тянули.
-Антенна...красивое имя!

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
— Да, как политик он, конечно, говно... Но зато целуется как!

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
— "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
— В очки вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

В кабинете директора цирка:
— Могу предложить вам сенсационный номер.
— Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
— Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
-Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
— Да, но мой рост — всего девяносто сантиметров...

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!

Единица накуренности в помещении — 1 КУР — это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.

Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мнеслона!

Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем
курсе, жили вместе с супругом — студентом, его другом, тоже студентом,
и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором.
Естественно, три стипендии+пенсия — не так уж это и много денег,
временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной
стипендии (мы учились в одном институте: )) Кроме бабушки, конечно).
Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый
"овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон из
костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца,
хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного
супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да
сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я
решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной
жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой
картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления
супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного,
наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот
процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на
столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще
поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп.
Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы
старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит
разыгрался — и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и
тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в
коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках
возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку
и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую,
как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного
по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые....
Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства
и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп....: ))))))