Анекдот № 12007

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину:
дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
— Алло, Литва?
— Говорите по-литовски!
— Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

— Официант! Это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипяченая!

— Э, простите, а сколько занимает виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.

Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »

Сообщение Windows:
``CPU not found. Software emulation``

Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.

Hardware это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware отказывается работать.

Суперкомпьютер с 800 ядрами работал в течение двух суток.
Математическая задача была решена путем прямого перебора имеющихся возможностей.
... вот это я понимаю брутфорс!!!!

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

— От перестановки слагаемых сумма меняется!
— Почему?
— А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью".

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

У мужика должен родиться ребёнок. Озабоченный он сидит в приёмном отделении и ждёт. Наконец-то выходит медсестра и как-то смущённо говорит:
— Ну, всё, поздравляю.
— Ура! А можно на него глянуть.
— Да лучше не сейчас, попозже.
— Ну, пожалуйста, одним глазком.
В конце концов медсестра сдаётся и ведёт чела по коридору. Тот возбуждённый мечтает:
— Когда он вырастет, то обязательно станет футболистом!
— Вы извините, но знаете, он родился без ножек...
Чел охреневает, но через минуту опять продолжает мечтать:
— Тогда он у меня станет великим художником.
— Ой, вы знаете, но у него и ручек нет.
Чела чуть не хватает кондрашка. Тут они входят в палату и мужик видит лежащее на кроватке одно большое ухо. Он бросается к нему со словами:
— Сыночек мой дорогой!
Медсестра:
— Да вы не кричите, оно глухое.
Мужик чешет затылок и говорит:
— Ну, тогда он у меня будет модератором.

Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".

Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

— Хелена! Что такое любовь? — спрашивает десятилетняя девочка старшую сестру.
— Любовь — это один поцелуй, два поцелуя, четыре, пять.
— А дальше, дальше? Потом?
— Потом четыре поцелуя, три поцелуя, два поцелуя, один поцелуй.

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы — член и банковский счет!

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!

Lеnkо: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vаsа: А какая у тебя флешка?
Lеnkо: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vаsа: О_о а ты колпачок сняла?
Lеnkо: колпачок?
...
Lеnkо: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством
выполненного долга.

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
— А что, нормальные комменты...
— Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Обама предлагает России сократить ядерный Арсенал на 80%. Тогда уж точно
Андрей заиграет.

Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну, выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
— Выпить хочешь?
Он говорит:
— Конечно. Год не пил.
Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
— Может ты побриться хочешь?
Ну, он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
— МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
— МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

Звонок провайдеру:
— Здравствуйте, у меня проблемы!
— Неужели войти не можете?
— Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет!
— Не знаю все должно быть нормально — у нас канал широкий.
— Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя

У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...

Знаете ли Вы что...
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в "Мир кожи" в Сокольниках.

Учительница:
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
— Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!"