Загрузка...

Анекдот № 11994

У мужика должен родиться ребёнок. Озабоченный он сидит в приёмном отделении и ждёт. Наконец-то выходит медсестра и как-то смущённо говорит:
— Ну, всё, поздравляю.
— Ура! А можно на него глянуть.
— Да лучше не сейчас, попозже.
— Ну, пожалуйста, одним глазком.
В конце концов медсестра сдаётся и ведёт чела по коридору. Тот возбуждённый мечтает:
— Когда он вырастет, то обязательно станет футболистом!
— Вы извините, но знаете, он родился без ножек...
Чел охреневает, но через минуту опять продолжает мечтать:
— Тогда он у меня станет великим художником.
— Ой, вы знаете, но у него и ручек нет.
Чела чуть не хватает кондрашка. Тут они входят в палату и мужик видит лежащее на кроватке одно большое ухо. Он бросается к нему со словами:
— Сыночек мой дорогой!
Медсестра:
— Да вы не кричите, оно глухое.
Мужик чешет затылок и говорит:
— Ну, тогда он у меня будет модератором.
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!
— Хелена! Что такое любовь? — спрашивает десятилетняя девочка старшую сестру.
— Любовь — это один поцелуй, два поцелуя, четыре, пять.
— А дальше, дальше? Потом?
— Потом четыре поцелуя, три поцелуя, два поцелуя, один поцелуй.
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы — член и банковский счет!
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!
Lеnkо: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vаsа: А какая у тебя флешка?
Lеnkо: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vаsа: О_о а ты колпачок сняла?
Lеnkо: колпачок?
...
Lеnkо: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!
Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством
выполненного долга.
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
— А что, нормальные комменты...
— Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Обама предлагает России сократить ядерный Арсенал на 80%. Тогда уж точно
Андрей заиграет.
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну, выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
— Выпить хочешь?
Он говорит:
— Конечно. Год не пил.
Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
— Может ты побриться хочешь?
Ну, он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
— МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
— МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
Звонок провайдеру:
— Здравствуйте, у меня проблемы!
— Неужели войти не можете?
— Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет!
— Не знаю все должно быть нормально — у нас канал широкий.
— Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя
У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...
Знаете ли Вы что...
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в "Мир кожи" в Сокольниках.
Учительница:
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
— Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!"
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?
Если хочешь потр#хаться ночью — женись.
Если хочешь потр#хаться днём — купи компьютер.
Если хочешь тр#хаться и днём и ночью, стань женатым сисадмином...
Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Она — Кем будешь одеваться на новый год?
Он — Шреком
Она — Маску купил?
Он — Пока нет, а ты кем будешь?
Она — Красавицей!!!
Он — Маску купила?
— Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
— Тестирует память...
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!
Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что ли?
Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в ! — признается Иван. — Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять