Анекдот № 11974

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Если хочешь потр#хаться ночью — женись.
Если хочешь потр#хаться днём — купи компьютер.
Если хочешь тр#хаться и днём и ночью, стань женатым сисадмином...

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Она — Кем будешь одеваться на новый год?
Он — Шреком
Она — Маску купил?
Он — Пока нет, а ты кем будешь?
Она — Красавицей!!!
Он — Маску купила?

— Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
— Тестирует память...

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!

Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что ли?

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в ! — признается Иван. — Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

Объявление:
Ищу работу...
Подпись: Билл Гейтс.
P.S. Умею продавать то, что обезьяны бы не покупали, если бы они не были бы людьми.

Miсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями, теперь они будут жрать сыр!

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ
директор:
— всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
вскоре он снова появляется:
— все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
среди коммунистов ропот.
— вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как
они греются дома!

У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы,вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом: "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников..." и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: — Hо я просил только Биг Мак!
П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: — Что? За Колу я платить не буду!
П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно !
Б: — Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: — Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: — Чушь! Мак и Кола — два различных пpодукта!
П: — Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: — Что вы делаете?!
П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
— Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

— Что такое РРР соединение?
— Это тогда телефоны провайдера говорят: пи-пи-пи-пи-пи.

Переписка по IСQ:
— А тибе ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Ванька с Манькой на с"езде партии.
— Манька, хошь, келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома, дома!

— Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft?
— Один из них — это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй — фильм Стивена Спилберга.

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом....

АВАРИЯ

"Благородно только то, что бескорыстно"
(Жан де Лабрюйер)

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.

Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:

«Уважаемый водитель!

На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.

Срочно замените!»

Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил:

— Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы?

Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком.

Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали.

На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас.

Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию:

— Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка».

Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи…

Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: — «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно — бах и все…»

Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет:

— Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее…

Тут вмешался лейтенант – старший машины:

— Кузнецов, ты что, сдурел!? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали!

— Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю.

— Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить!

— Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить?

— Кузнецов – это же Ч.П. и пятно на часть, ты это понимаешь?

— Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я.

Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: — «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…»

Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю.

Ну, допустим — «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя — солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: — «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами…

Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал:

— Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду.

Солдат помялся слегка и ответил:

— Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет.

Чуть-чуть не получилось…

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днем ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

Ввиду того, что лингвисты упорно твердят, что существующая в реале ЖОПА не имеет словарного эквивалента, предлагается для общения в Интернете использовать следующие спецсимволы:
( ).( ) = задница м.р.
( ):( ) = задница ж.р.
( )

Сообщение при установке Windows 98:
Computer not detected

За два года количество дефектов в автомобилях Lаdа уменьшилось в два-три раз