Анекдот № 11944

Сообщение при установке Windows 98:
Computer not detected

За два года количество дефектов в автомобилях Lаdа уменьшилось в два-три раз

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение.

У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников....Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

В мединституте. Профессор:
— Прежде чем назватъ тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнитъ случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравиласъ одна девушка. Нравиласъ она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот молодой человек — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его последствия".

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

На русификацию последней версии Windows было потрачено...
150 литров спирта.
anekdotua.narod,ru Artem Nio

Разговаривают два компьютерщика.
— Как думаешь, чем наполнен воздушный шар в Corel Draw?
Второй удивленно:
— Ну, не знаю... Гелием наверное.
— Х%й там! Водородом! У меня вчера Corel слетел, так всю винду на хр#н снесло.

Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

Жена говорит мужу программисту:
— Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD — всё равно,
что открывать туалет в лесу...

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

— Компьютер — это зло?
— Ага!
— Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

5 марта включаю телевизор, чтобы узнть результаты выборов ...
А там балет ???

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
— Rеаd оnlу, однако...

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.

— Регулярный секс — это деньги в семейный бюджет!
— Это как?
— Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

Плывут Петька с Чапаем через Урал.
Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия
Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия
Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там — картошка!
Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это
Эйфелева башня...

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть".
Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."

Купили в контору компьютер.
В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится.
А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось...

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые...

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— А тут темно, страшно...
— Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Уголовникам— атеистам на спине накалывают просто дома.

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку — и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР — а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ — десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, — взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) — и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
— Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
— ???!!!
— Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например.
— Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...