Анекдот № 119975

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", понимаешь, что сейчас придется много врать.

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться — за 1 час договорились бы...

— Прими, Господь, грешную душу! — произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

— Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек — она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль — он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...

Спорят "алики" у кого руки сильнее трясуться. Один говорит:
— Я чтоб стакан налить пол-бутылки проливаю.
Второй говорит:
— Я, чтоб стакан налить целую бутылку проливаю.
Третий говорит:
— Это ерунда, я посс@ть пошел ТРИ раза кончил!

Приходит палач с работы домой и кидает мешок в угол. Жена смотрит, что мешок шевелится и спрашивает мужа:
— Что в мешке?
— Да вот, шабашку нашел!

В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

— Василий Иванович, кипяточку?
— На х$й, Петька... А-а-а-а!

Попали на необитаемый остров Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук. Пошли искать чё поесть. Василий Иваныч ни чё не нашёл, видит Чингачгук мясо жарит, подходит к нему и говорит:
— Не нравится мне этот Мюллер скользкий он какой-то.
— Не нравится не ешь.

— Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
— Кто?!
— Палка колбасы, торт и пирожные!

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Ученые выяснили, что 80% населения — параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...

— Скажите, как там больной Сидоров?
— Это какой такой Сидоров?
— Ну которому сегодня операцию делали.
— Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут?говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

Если дорогу вам перебежала черная , за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
-Штирлиц, как вы думаете, до майских празд-
ников война протянется?
-До майских праздников протянется, даже до
Дня Победы.

Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и гoвнo пинаете.
— Я гoвнo не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

По инициативе партии "Справедливая Россия" скоро появится новый
ежегодный праздник для чиновников высшего и среднего ранга: "Холуин".

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

В Нью-Йорке предприимчивые еноты-полоскуны демпингуют на рынке китайских прачечных.

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
— Hе верьте! Их там двое!

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Из записей нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер — много думал..."

Попал студент Мед университета на практику в бригаду психиатрической скорой помощи: врач, два санитара и водитель. Едут, короче они по вызову, все спокойно, и вдруг один санитар хватает себя за шею и начинает хрипеть, типа задыхается. Врач санитару:
— а ну быстро прекрати! С ума сошел что ли?
Тот успокоился, сел спокойно. Ну, студент покосился так на санитара, чуть от него отодвинулся, промолчал. Едут дальше. Тут вдруг, второй санитар хватает себя за шею, душит и хрипит. Врач второму санитару:
— успокойся быстро, придурок!
Ну тот сел, успокоился. Студент вообще в непонятке, подвигается к врачу и тихонько спрашивает:
— а, что это с ними?
— да понимаешь — отвечает врач, у нашего водителя на прошлой неделе сын повесился, так это они его дразнят.
Прислано анонимно.

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел,
но спрашивают, как того зовут.
— Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
— Как какая? А в меню что писать?

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
— Конечно можно, толь руки вверх подними.
— А зачем руки поднимать?
— А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...