Анекдот № 119958

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
-Штирлиц, как вы думаете, до майских празд-
ников война протянется?
-До майских праздников протянется, даже до
Дня Победы.

Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и гoвнo пинаете.
— Я гoвнo не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

По инициативе партии "Справедливая Россия" скоро появится новый
ежегодный праздник для чиновников высшего и среднего ранга: "Холуин".

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

В Нью-Йорке предприимчивые еноты-полоскуны демпингуют на рынке китайских прачечных.

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
— Hе верьте! Их там двое!

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Из записей нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер — много думал..."

Попал студент Мед университета на практику в бригаду психиатрической скорой помощи: врач, два санитара и водитель. Едут, короче они по вызову, все спокойно, и вдруг один санитар хватает себя за шею и начинает хрипеть, типа задыхается. Врач санитару:
— а ну быстро прекрати! С ума сошел что ли?
Тот успокоился, сел спокойно. Ну, студент покосился так на санитара, чуть от него отодвинулся, промолчал. Едут дальше. Тут вдруг, второй санитар хватает себя за шею, душит и хрипит. Врач второму санитару:
— успокойся быстро, придурок!
Ну тот сел, успокоился. Студент вообще в непонятке, подвигается к врачу и тихонько спрашивает:
— а, что это с ними?
— да понимаешь — отвечает врач, у нашего водителя на прошлой неделе сын повесился, так это они его дразнят.
Прислано анонимно.

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел,
но спрашивают, как того зовут.
— Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
— Как какая? А в меню что писать?

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
— Конечно можно, толь руки вверх подними.
— А зачем руки поднимать?
— А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии— отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пид@рам. Я переводчик

Из соченения Вовочки:
У бабушки была красная шапочка, а до того как она пиз***нулась репой об косяк шапочка была белая!

— Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
— Да.
— Вы правда восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака — Дева:
— Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
— Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
— Пускайте газ!

Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно
спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
— Где живет ваш раввин?
— На привокзальной.
— Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
— Да нет же, публичный дом у нас на Балтийской!

Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза "Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там. "Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
— Что тебе надо?
Мужик отвечает:
— Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик — китаец говорит:
— Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%@вший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
— Завтра утром и ноги моей тут не будет.
— Океюшки,— говорит китаец, — но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
— Да, да, — соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
— Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
— Первая китайская пытка — камень на твою грудь.
— Да разве это пытка, — улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
— Вторая китайская пытка — камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
— Третья китайская пытка — твое левое яйцо привязано к кровати....

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
— Ага, забойщиком скота.
— Hy и как, нpавится?
— Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже

Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу кто-то купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:

Захожу на глобус, прошу дежурного,
— ты такой-то?
— Я.
— отдайте деньги за крышу.
— (в ахуе) а вы кто?

в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.

belov.

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
— Ну нет, Вовочка, я уже давно вырос.
— А чё тогда так много ешь?

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты ее хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на ему что то давит. Он открывает глаза и видит на огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на ".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке ".

Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
— Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
— Да она ее только из-за еды любит. — кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
— Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.

Жена:
— Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не угробил меня!
Муж:
— Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.