Анекдот № 119762

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
— А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
— Кляп.

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю...

Сидим с подружайкой,пьем водку...В задумчивости спрашиваю:"Катька,а какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!"Я,меланхолично:"Бараний вес...!"Ответ убил...С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!"

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело. Ну мужик туда-сюда — не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
— Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и жде своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, кнечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят...
— А там-то? Там ад для верующих!

Приходит впач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у вас болит?
— Нога, на которую вы сели.

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой смерти.

— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
— Месячных ждем...

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Двое первый раз в постели:
— Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
— А чего это ты два раза повторяешь?
— Да это эхо...

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
— Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
— Я тоже.

— Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
— Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька сколько времени?
— (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, Петя сказал, что я доска...

Надпись на лесопилке:
"Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо и вообще -природа Вас обидела: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!"

Sketch_Turner: Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.

— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь — такое ощущение, что у тебя с@кс чаще, чем у меня.

Вызывают в ОВИР Рабиновича и говорят:
— Вот Вы, Самюэль Моисеевич, подали документы на выезд. Формальных причин отказать Вам нет, но
нам не хотелось бы терять такого высококвалифицированного специалиста. Вы не могли бы объяснить,
почему Вы хотите уехать, может, мы решим эти проблемы? Может быть, у Вас плохие отношения на
работе?
— Да нет, с сослуживцами — прекрасные отношения, и начальство меня ценит.
— Может, у Вас проблемы с жильем, так мы посодействуем.
— Нет, хорошая квартира, не жалуюсь.
— Может, бытовой антисемитизм? Так Вы скажите, мы наведем порядок.
— Да нет, с соседями у меня прекрасные отношения, никакого антисемитизма. Да и сам я не хочу
ехать, просто жена давит — мол, уедем, да уедем.
— Ну что же Вы, жене приказать не можете?
— Понимаете, и теща, и тесть, и племянники — все уговаривают — мол, давай поедем. А жена
говорит — если не поедем, подам на развод.
— Ну и пусть эти жиды уезжают, а Вы оставайтесь, мы Вам новую жену найдем, еще лучше прежней.
— А они сами не могут, я среди них — единственный еврей.

Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света
в этом году не будет. Тем и живу.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Катицца по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
— Ты кто?
— Я кубик-рубик.
— А я что, по-твоему, шарик-х@ярик???

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
— Хм-м... А есть варианты?
— Он припёр "Гематоген"!

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

— Привет! Что это у тебя?
— Да вот несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
— Чего ты не сумел?

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!!

Gerich
мы даже в Вольтрона играли в школе
Gerich
один тип садился на спину другому и эта конструкция назыалась Вольтроном и пыталась заебашить других Вольтронов
Gerich
у меня был самый сильный вольтрон в классе. йа был высокий и тяжелый, а мой напарник умел вовремя дать пинка под зад и сокрушить врага
Gerich
закончилось все тем что мы случайно напали на старшекласника и он нас отпиздил: (

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.