Анекдот № 119751

Двое первый раз в постели:
— Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
— А чего это ты два раза повторяешь?
— Да это эхо...

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
— Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
— Я тоже.

— Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
— Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька сколько времени?
— (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, Петя сказал, что я доска...

Надпись на лесопилке:
"Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо и вообще -природа Вас обидела: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!"

Sketch_Turner: Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.

— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь — такое ощущение, что у тебя с@кс чаще, чем у меня.

Вызывают в ОВИР Рабиновича и говорят:
— Вот Вы, Самюэль Моисеевич, подали документы на выезд. Формальных причин отказать Вам нет, но
нам не хотелось бы терять такого высококвалифицированного специалиста. Вы не могли бы объяснить,
почему Вы хотите уехать, может, мы решим эти проблемы? Может быть, у Вас плохие отношения на
работе?
— Да нет, с сослуживцами — прекрасные отношения, и начальство меня ценит.
— Может, у Вас проблемы с жильем, так мы посодействуем.
— Нет, хорошая квартира, не жалуюсь.
— Может, бытовой антисемитизм? Так Вы скажите, мы наведем порядок.
— Да нет, с соседями у меня прекрасные отношения, никакого антисемитизма. Да и сам я не хочу
ехать, просто жена давит — мол, уедем, да уедем.
— Ну что же Вы, жене приказать не можете?
— Понимаете, и теща, и тесть, и племянники — все уговаривают — мол, давай поедем. А жена
говорит — если не поедем, подам на развод.
— Ну и пусть эти жиды уезжают, а Вы оставайтесь, мы Вам новую жену найдем, еще лучше прежней.
— А они сами не могут, я среди них — единственный еврей.

Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света
в этом году не будет. Тем и живу.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Катицца по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
— Ты кто?
— Я кубик-рубик.
— А я что, по-твоему, шарик-х@ярик???

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
— Хм-м... А есть варианты?
— Он припёр "Гематоген"!

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

— Привет! Что это у тебя?
— Да вот несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
— Чего ты не сумел?

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!!

Gerich
мы даже в Вольтрона играли в школе
Gerich
один тип садился на спину другому и эта конструкция назыалась Вольтроном и пыталась заебашить других Вольтронов
Gerich
у меня был самый сильный вольтрон в классе. йа был высокий и тяжелый, а мой напарник умел вовремя дать пинка под зад и сокрушить врага
Gerich
закончилось все тем что мы случайно напали на старшекласника и он нас отпиздил: (

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение — глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну, и куда он улетел?
— Я уже забыл.

Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, — китаец!— Ты как сюда попал?
— А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
— Ты представляешь — я сегодня разбил зеркало!
— Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
— Так это же здорово — еще целых 7 лет!

qqq: Типа фамилии переводим на английский: ) Белов — Whitov: )
www:: ) воробьев — sparrowev
eee: остроушко — sharpearo
rrr: а меня хрен переведешь — Крыкун
www:: ) scrЫmer: )

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-ГО-ГО! — воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
— Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. — сказал священник, глядя из под бровей.

Пошел мальчик осенью в лес гулять, увидел ёжика. Пожалел — холодно ему зимой в лесу будет и взял его домой. Кормил его всю зиму, молоком поил. Весной отнёс ёжика в лес и отпустил. Вдруг отвалились у ёжика иголки, распустил он крылья и полетел...
Вот и верь после этого ёжикам!

— Какова состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 40 баксов...

На занятиях по огневой подготовке, товарищ выдал: "Смотрел вчера ЧМ по легкой атлетике. Если, не дай Бог, будет новая война с Германией, на нас цепью, с криками "рус сдавайса", будут наступать негры-немцы. Я не смогу смотреть на это из окопа без смеха. О какой ровной мушке и плавном спуске можно вести речь?

— Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
— Увы, мадам...
— Но еще хуже, наверное, быть слепым?
— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...