Анекдот № 119718

Тебя как зовут?
-— Как Настю.
-— Как какую Настю?
-— Как любую Настю...

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

— Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Врач спрашивает у посетителя:
— Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к вам.

Сравнительные учения российских и американских военных.
Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного
противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их
контратакуют во фланг и они проигрывают.
Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает
куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт,
русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар,
но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают.
Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего
состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" — непобедима.

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
— Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
— А что, твои партнеры менялись?
— Нет, но им же везло.

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...

— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю:
"Когда, наконец, отопление включат?!"

— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Фигня, я же зарабатываю.
— То что ты зарабатываешь, это не деньги!
© konde13

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

Психушка. Один больной другому:
— Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
— Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
— Так, придурки, кто спер мою телефонную ?

Кот поймал мышь, маленькую, тощую... Рассматривает ее и, вздыхая, спрашивает:
— Жить хочешь?
— С кем?
— Тфу!!! Даже есть противно...

Телефонный диалог:
Она:
— Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
— Дай мне...
— Дам. А когда придёшь?

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Наткнулся на телеканал (дамский), идет передача "Доброе утро, любимая" и тема "Что делать если вас бросил муж" И какое это "Доброе утро"?

Есть такой анекдот — поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"

З@@бал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.

Одна девушка своей подруге говорит:
-Мужчина-это машина!
-В смысле?
-Без водки не обойтись, кончают раньше!
-А машина тут при чём??
-А если бензин кончился в машине? какой там кайф?

— Здраствуй, дедушка Мороз!
Ты подарки нам принес?
— У меня для вас презент:
Вот вам новый президент

(понимаешь).

— я такая красивая.ты меня не достоин.
— давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

Минуту назад. Глас, с позволения сказать, populi на НТВ.
Никита Михалков и Кириенка беседуют с народом. Михалков защищает
Березовского, по крайней мере, право Б. быть избранным в Думу.
Вот, дискать (стараниями Березовского?) я еду в 5 кавказских республик
"Сервильского цырульника" показывать...
И, ваще, Б. — умный, сильный человек, это реальность и он, как
реальность, вполне может быть в Думе, как и Жириновский и Семаго.
При этом Никита Дядя-Степович по-актерски весьма убедителен. Усами
шевелит, руками благообразные жесты делает. Показывают его, как
говорящую голову в виде бюста. Далее текст слов.
"Березовский — сила. И мы не должны закрывать глаза (Михалков
прикрывает двумя руками глаза, показывая, как это бывает), прикрывать
СРАМНЫЕ МЕСТА (Михалков убедительно-задушевным жестом прикрывает
правой рукой — СЕРДЦЕ)...
Далее я тридцать секунд реанимировался, и вот — пишу, т.е. больше
не пишу.

— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик.
— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?