Анекдот № 119688

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г.Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивет у Бэримора (Б.):
Г.Б. — Бэримор, что это за жуткий вой?
Б. — Это собака Баскервилей, сэр.
Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.
Г.Б. — Бэримор, а что это за страшный визг?
Б. — Это кошка Баскервилей, сэр.
Сидит дальше, жутко...
Г.Б. — Бэримор, а что это за душераздирающая тишина?
Б. — Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ваниль (22:25:17 24/09/2007)
блин,у меня тут казус был сегодня..только не ржи громко..я купила огромный чупа-чупс,ну чё то в общем решила детство вспомнить,и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет,ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула..а вытащить не смогла..так и сидела 2 часа ждала пока он растает

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой — "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
— Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
— Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
— Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
— Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
— Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Дружественная ОС.

И сказала винда, я сейчас упаду...
Что нибудь нажмай поскорей!
Не нажмешь any key, я возьму и сотру...
Ярлыки на рабочем столе.

А затем я скажу, что программа твоя
Снова в память залезла мою.
А не снимешь ее, я, чуток погодя,
Всю ситему завешу свою.

И тогда уж тебе не поможет ресет
И питания толстая ножка...
Потому как уже я сотру весь реестр
И в boot сектор залезу немножко.

Ну не бойся, не бойся я просто шучу..
И программу я стерла сама...
Ярлычки, извини, я вернуть не смогу,
И совет, не ложи их туда.

Если спросишь "как так?", то получишь ответ:
"Чтобы весело было всегда!"
Потому как "Рабочего стОла" уж нет..
Ну а "Главных меню" целых два.

Гомоcекcуалист приходит к врачу и говорит:
— Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
— Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не
меньше половины.
— Зачем?
— Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Парень девушке на улице:
-Девушка, девушка, можно с Вами познакомится?
-НЕТ!
-Девушка, девушка, ну хоть номерами обменяемся?
— Отвали, сказала же нет.....
-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не ест!

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.

— Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
— Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
— Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

"Какой он у тебя большой" — я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

— Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
— Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Лёня (13:13:40 15/09/2008)
а я понял почему тестя называют тестем
Лёня (13:14:01 15/09/2008)
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )

— Милый, отвези меня на море.
— Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

Я замахнулся на неё и спросил: — Страшно?!
Она врезала мне и спросила: — Больно?!

Заходит мужик в тролейбус
со стоканом и едет.Идет
кондуктор и говорит:
-за проезд плотим плотим,
за проезд!
Подходит к этому мужику.
И говорит:
-за проезд
Мужик поднял стакан и сказал: НУ ЗА ПРОЕЗД.
Прислал Dron

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос!
Жена со страху
— Ой, мама…
Сталкер:
— Теща? Хм, похожа…

Парень девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

На совещании:
— Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

— Алло! Марину можно?
— Марины нет дома,но с вами говорит её длинноногая
голубоглазая сестра.

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
— Уже 3 часа, метро закрылось.
— А почем?

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник