Анекдот № 119667

Я замахнулся на неё и спросил: — Страшно?!
Она врезала мне и спросила: — Больно?!

Заходит мужик в тролейбус
со стоканом и едет.Идет
кондуктор и говорит:
-за проезд плотим плотим,
за проезд!
Подходит к этому мужику.
И говорит:
-за проезд
Мужик поднял стакан и сказал: НУ ЗА ПРОЕЗД.
Прислал Dron

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос!
Жена со страху
— Ой, мама…
Сталкер:
— Теща? Хм, похожа…

Парень девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

На совещании:
— Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

— Алло! Марину можно?
— Марины нет дома,но с вами говорит её длинноногая
голубоглазая сестра.

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
— Уже 3 часа, метро закрылось.
— А почем?

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько армян живёт в твоей стране? — спрашивает российский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

-Милая,ты сейчас в чем?
-В розовых трусиках.
-Вау,а поподробнее.
-80%хлопка,20%полиэстра.

*!Shoorf опоздал сегодня на 3 часа на работу потому, что ляпнул гаишнику, на которого налетел при выходе из метро: "надеюсь, я не превысил скорость?"

Идиот бубнит врачу:
-Президентом быть хочу.
Врач в ответ:-Зачем, родной,
Вы ж и без того больной.

Она: Милый, я толстая? Он: Нет, ты равномерная.

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
– Вы пособник Бен Ладана…
– Вы связаны с Аль Каидой.
– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..

Двое занимаются любовью. Она стонет:
— Только не в меня.
— Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
— Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

— Люся, как тебя понять?
— Да никак... Смирись...

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку — начните рыдать в ответ.

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
— Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной
Думы РФ.

Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус,
народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус
длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская.
Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же
наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает
метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ,
ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент
УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко
пропала:)))
P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!!
P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах
постоянно:((