Анекдот № 118741

— Чего это ты бросился как угорелый от девицы?
— Она мне назначила...
— Свидание?
— Нет, цену.

Женщины отдaют предпочтение рaсклaдывaющимся мобильникaм, поскольку им больше нрaвится то, что может увеличивaться в рaзмерaх.
Мужчины предпочитaют мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожидaнно увеличиться.

Женская логика — конец мужской психике.

-Девушка,а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
-Ну-у...Да...
-А за 2рубля
-Да за кого вы меня принимаете?!
-За кого принимаю,уже понятно,осталось договориться о цене...

— Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, -
сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная
подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтоб лучше слышать? Никогда!

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

— Что ты в Машке нашел? Она же страшная!
— Зато грудастая. Как обниму ее, сразу чувствую — между нами что-то есть.

Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

На приеме у проктолога:
— Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...
— Раз надо, производите.
— Вы не испытываете болей, больной?
— о-о-о-о...
— А теперь что вы чувствуете, больной?
— Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫ!!!"

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

Очень показателен день 4 февраля.
Оказывается, за Путина на Поклонной горе собрались простые люди в норковых шубах, а против него, на Болотной площади, болониевые курточки. Оказывается, "болония" на морозах помогла простоять 3 часа, а норка только 1 час.

— Петрович, ты что вчера делал?
— Телку снял на два часа!
— А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
— Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
— Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
— Hет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
— Что ж вы так часто разводитесь?
— Просто каждая женщина хочет быть
Любимой.

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю, что ответила жена, но водитель, тоже ласково, хотя слегка неуверенно, пролепетал: "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления...

— Сколько твоему мерзавцу?
— Тринадцать.
— Да, аборт делать уже поздно...

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает — ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Работаю в техподдержке. Звонит возмущенная дама:
— Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
— Ну, рассказывайте, где ползали?
— Почту проверяла.
— Дома, кроме Вас этим компьютером кто-нибудь пользуется?
— Разве что сын. Но вы не подумайте ничего — мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется...

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Дочь (блондинка) спрашивает:
— Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
— А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:
— Почему ты опоздала, доpогая?
Она: — Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...

Летят на вертолёте Путин и губернатор "X" области. путин видит здаровое здание окруженное забором и спрашивает.
-А что это за здание?
Губернатор замялся.
-Ну...это...ну...так сказать...школа для особенных детей.
Путин.
-Ну давайте посмотрим.
Приземляются перед зданием, и Путин видит патсана и здорового спрашивает.
-Мальчик, а тебе скока?
-15.
-А я бы и больше дал!
-Прокурор знает сколько дать!!!

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
— И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
— Какая победила?
— Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
— Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
— Ну, а если б победила черная? — с недовольным видом спрашивает супруга.
— История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.