Анекдот № 118723

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю, что ответила жена, но водитель, тоже ласково, хотя слегка неуверенно, пролепетал: "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления...

— Сколько твоему мерзавцу?
— Тринадцать.
— Да, аборт делать уже поздно...

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает — ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Работаю в техподдержке. Звонит возмущенная дама:
— Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
— Ну, рассказывайте, где ползали?
— Почту проверяла.
— Дома, кроме Вас этим компьютером кто-нибудь пользуется?
— Разве что сын. Но вы не подумайте ничего — мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется...

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Дочь (блондинка) спрашивает:
— Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
— А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:
— Почему ты опоздала, доpогая?
Она: — Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...

Летят на вертолёте Путин и губернатор "X" области. путин видит здаровое здание окруженное забором и спрашивает.
-А что это за здание?
Губернатор замялся.
-Ну...это...ну...так сказать...школа для особенных детей.
Путин.
-Ну давайте посмотрим.
Приземляются перед зданием, и Путин видит патсана и здорового спрашивает.
-Мальчик, а тебе скока?
-15.
-А я бы и больше дал!
-Прокурор знает сколько дать!!!

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
— И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
— Какая победила?
— Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
— Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
— Ну, а если б победила черная? — с недовольным видом спрашивает супруга.
— История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.

Девушка — девушке:
— Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать — то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
— Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Буш спрашивает у Путина:
— Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
— "Идиот"...

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Врач спрашивает пациента:— На что жалуетесь?— На жизнь, доктор.— Не беспокойтесь, это пройдет!

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами,
она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами,
но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...

— Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
— Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.

Дж. Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах.
— А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?

Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного… денег не хватает…
Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания… Я снова — молчит. Психанула, как заору: « Б#я, денег дай!» и за рукав его дёргаю.
А он кааак отскочит от меня и говорит: « Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!»
Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.))

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
— Дядя, вы папуас??
— О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

ак оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

Звонок:
— У вас есть карандаш?
— Да
— Засуньте себе в ж*пу!
Через десять минут перезвонить и, представившись милиционером, спросить:
— Извините, мы только что поймали телефонного хулигана. Он вам звонил на счет карандаша?
— Да-да!
— Так вот, он просит вас вытащить карандаш из ж*пы!

Сидят Василий Иванович с Петькой. И Василий Иванович учит Петьку жизни:
— Завтрак — съешь сам, обед — раздели с товарищем, а ужин отдай врагу... Понял?
— Понял, Василий Иванович, — говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро.
— Дурак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
— Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!