Анекдот № 1186

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40".

ne_prikasatcya: Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

Теперь я знаю ответ на загадку "Летит стая напильников. Кто у них вожак?"

GHost
у одногруппника дома кактус...

GHost
я его совершенно случайно поджег...

GHost
правда, потушил быстро

GHost
он подошел, с полминуты на него смотрел

GHost
и потом так меланхолично, подводя итог, обратился к кактусу

GHost
"теперь ты лысый..."

Сегодня сидим на консультации, задаем вопрос:
3. Категории информационной безопасности,
мы такое не проходили.
Препод — ну давайте уберем этот вопрос
и тут оксанка-староста: нет! это есть в методичке .........doc! я это вчера учила! И начинает методично рассказывать:

Информация с точки зрения информационной безопасности обладает следующими категориями:
• конфиденциальность –
• целостность –
• апеллируемость –
........

И тут голос из аудитории:
Оксан, ты своей смертью не умрешь....

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

MiGa: Миша, сколько ты весишь?
Anubis: 86
MiGa: ага
MiGa: короче, тебе необходимо развить скорость 629,3 км/ч, чтобы при абсолютно неупругом ударе о бетонную стену полностью испариться

ШУСТРИК
Давно это было (в 1968 году), когда только начали призывать на 2 года военной службы после окончания института.
Короче говоря, пришла мне по почте повестка: такого-то числа явиться в военкомат с такими-то документами (большой перечень) для сверки учетных данных.
Естественно, никто не подозревал подвоха: явились — не запылились.
Военком взял мои документы, сунул их в папку, дал обходной лист (рассчитаться с работы в течение недели) — и кругом марш. Мы народ дисциплинированный, пошли выполнять команду.
Тем не менее, среди нас оказался один шустрик, который знал о последствиях этого вызова в военкомат и принес резко отрицательную характеристику с места работы (нарушает трудовую дисциплину, морально неустойчив, выпивает на рабочем месте и т.д.).
Военком даже обрадовался этому: вот и хорошо, что попался такой распиздяй, а то в ЗабВО (Забайкальский военный округ) некого было послать...
Так что факир был пьян и фокус не удался...

Сейчас сделал сок из невкусных яблок. Жрать их все равно не хочу, а выкидывать жалко... Теперь думаю куда девать сок... Пить не хочу а выливать жалко....

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!

ARIETS: Напомни мне, у нас медведи на cp1251 или на cp1252 разговаривают?

* Xenius гладит Кошечку щупальцами
<

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

zet: у меня на мыле 2 гига спама было )
orc: ты продвигаешь свой емаил в поисковиках?

— Посмотрела 4 сезона "Игры Престолов"
— Теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Arthuro: Кто-нить юзает итальянские смесители? Как они для нашей воды..? надежны?
Gortrek: а финские унитазы? как они для нашего г..на? надежны?

ArtNick: олкаш
sergy_m: сам пьянота=))))
ArtNick: а кто вчера самогону выжрал ?
sergy_m: дык, с тобой же
ArtNick: да?
ArtNick: ухбля

Приходит молдован домой, и приносит в подарок к 8-Марта жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете ваза для цветов.Естественно развернула пакет вверх дном.
— Что же ты купил, идиот? Здесь же дырочки нет для цветов!
Он берёт у жены вазу, заглядывает под низ:
— Блядь!!! Она ещё и без дна!!!

black_art
вот я был бы 100%-ым романтиком,если бы не желание и умение постебаться и подколоть

Форман: позднера реально жалко, все его передачи похожи:
Форман:
позднер — давайте поговорим о ёжиках!
собеседник 1 — а у меня хуй 30 сантиметров
2 — а у меня 31.
3 — а у меня их 2!
4 — а я могу его сложить вдвое!
5 — а я могу съесть огурцы с молоком и мне ничо не будет! (Пауза, всё злорадостно смотрят на 5-го, зал апплодирует)
позднер — ну это всё понятно, но всё таки о ёжиках...
1 — а у меня хуй 30....

ZeX: Для наших машин, к которым слово 'аэродинамика' малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

as33: люди, знающие что такое тунеллинг, запросто найдут общий язык с админом и забьют на этот самый тунелинг

Ananist: а я день валентина не отмечаю!
Gress: а тебе походу и не надо...

С форума самостоятельных путешественников:
Напоследок надо сказать, что ничто в вашей одежде не должно быть защитного цвета — от пустынного до тайги. Не говоря уже о камуфляже, настоящем или попсовом. Вас по ошибке замочат борцы за свободу, и потом всем будет неловко.

al: ты никогда не занимался cекcом по аське?
art: нет
art: я привык печатать двумя руками.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

asix: между прочим, на руси раньше писали абсолютно все слитно
X-CnupT: Это потому что у них пробел не работал.

Она: Ты меня любишь?
Он: Аха..
Она: Такой какая я есть? Со всеми заморочками и косяками?
Он: Аха
Она: А если бы у меня небыло ноги и глаза?.. =)
Он: Это уже не такая какая есть =P

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

eraserkry: руки надо иметь из плечей а не из жопы
MadFoks: девушек надо иметь, а не руки....

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном.
Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
— Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
— Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!