Анекдот № 1160

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

asix: между прочим, на руси раньше писали абсолютно все слитно
X-CnupT: Это потому что у них пробел не работал.

Она: Ты меня любишь?
Он: Аха..
Она: Такой какая я есть? Со всеми заморочками и косяками?
Он: Аха
Она: А если бы у меня небыло ноги и глаза?.. =)
Он: Это уже не такая какая есть =P

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

eraserkry: руки надо иметь из плечей а не из жопы
MadFoks: девушек надо иметь, а не руки....

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном.
Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
— Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
— Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!

ОНА: О! Хххххенко предлагает в экологический тур поехать))))) в Чернобыль))))) очень дешевые путевочки)))

ОН: в чернобыль? в свадебное путшествие?

ass_hole 06.01.2008 08:49
Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать — нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?

В Греции действительно все есть, вернее сказать было, пока какой-то муд@к не решил, что раз уж все есть, то и кризис тоже должен быть...

Ну как ты уже вернулся с Москвы?
2: Я офигеваю, Москва, больше 10 млн населения, больше 50 станций метро и все равно я на одно из них встретился с Кентом, с учетом того что я ехал вверх, а он вниз по эскалатору и он ехал в Тюмень, а я в Мурманск..О_о

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

* Kaltmann-w обижает маленьких пользователей. Регулярно.
<

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает:
— Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поравнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза:
— Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы, (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). Но, — продолжает француз — джентльмены, ни словом, ни взглядом не удостоив этих дам, прошли мимо.
Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает:
— Два русских джентльмена...
Что тут начинается.
— Браво!!! — визжит публика. — Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился — сообщает жюри, не дав закончить рассказ.

Ульяна Милорадович:
видела книжку в картинках для баб несчастно влюбившихся. Там она лежит с ножом в груди на столе, а в это время в другой берлоге этот чувак и его друг самозабвенно режутся в компьютер с неописуемым восторгом

Sergthegod:
хы )
ну не, я не такой

Sergthegod:
а во что режутся?

BoS: узнал немного нового о производстве телевизоров. На завод Рекорда привозят детали, из них делают телевизоры Рекорд, не прошедшие проверку детали отправляют в соседний цех, где из них делают телевизоры Ксантрокс, не прошедшие и здесь проверку детали отправляют в Белоруссию, где из них делают телевизоры Горизонт.

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

ххх: как дела?
ууу: замечательно, токо с работы
ууу: скоро срать пойду
ууу: я не опечатался...

Отец работает таксистом (О).
Приехал по заказу в часный сектор. Ждет минут 20, никого нет.
Звонит на базу, говорит типа, где все? Ну с базы позвонили заказчику. Выходит тетка (Т) и первый же вопрос: "А где этот?!"
О: Кто?
Т: Дурак этот.. Я же сказала, чтобы стоял тут и ждал, дебил..
Начинает звонить мужику (М), включив громкую связь.
Т (крича): Ты где, придурок?!
М (выпившим голосом): а я еду уже..
Т: где куда?
М: в уазике, с ментами...

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!

x-что за равно с тремя палками?
y-гм...
y-знак тождественного равенства
y-типа не просто равно, а ОЧЕНЬ равно

Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда — укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия — Котик, в итоге — котика укусила собака.

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): — Простите, что Вам дать?
Д: — ВОГУЕ...
Б (долго думая): — Покажите...
Д: — Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): — Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
— Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

axi Просматривает, кто что делает на форуме
Luc][feR Просматривает, кто что делает на форуме
Neko Просматривает, кто что делает на форуме
Kakashi Просматривает, кто что делает на форуме
гость Просматривает, кто что делает на форуме
Heira Atuko Просматривает, кто что делает на форуме
RISK Просматривает, кто что делает на форуме
Изуми Просматривает главную страницу
Селен Просматривает, кто что делает на форуме
Katsumi Читает тему «чувство слежки, реальность?»

Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут".

Axon: Чему равна скорость света в темноте?

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на
клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

xxx: а кто там у тебя получиццо ребенок по знаку зодиака?
yyy: по идее, 10ое мая — телец.
xxx: аее! пополнение в нашем стаде!
xxx: в смысле "в стане": -[

AЉ†ѓїx
пиздец, это покруче медведев с самоварами водки
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"

Лекция по общей биологии...

Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...

Голос из зала: ну это если согласна... )))

Лектор: а если нет то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится:-)

Местная: Улитка может спать до трех лет.
Местная: мне бы так
UNnameD: во мне есть что-то от улитки
Местная: Глаз у страуса больше, чем его мозг
Местная: у тебя есть что-то от страуса