Анекдот № 1128

B: можно задать тебе серьезный вопрос?
А: o_O задавай...
B: у бобров есть усики?

B@nshee — Сегодня отправил столько бумажных писем, что чувствую себя спамером-старовером...

yyy
Ну че... как те Москва?

xxx
да нормально
ты ж меня знаешь.. я всегда старался за модой следить...А судя по здешним клубам тут модно нюхать и в жопу долбиться.

yyy
ну и...?

xxx
Сижу ща и думаю... следить за модой или ну его нах...

Иринка: С машиной засада — запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

pelot: Хотя в принципе женщина как интеграл — можно взять быстро, а можно трахать моск весь день и так ничего не получив.
shaller: но в любом случае, можно взять численно =)
apafelak: хочу предупредить всех залетных романтиков, что на бесконечном промежутке можно брать только несобственный интеграл.

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

babamarta: Я выросла среди гигантских ЕС ЭВМ — родители были программеры.
sahat: да... могли ли твои родители представить, что через 20 лет они смогут программировать на карманных компьютерах, говорить по маленьким мобилкам?
babamarta: Это все фигня — они ж фантастику читали, все это представить как раз могли. А ВОТ МОГЛИ ЛИ ОНИ ПРЕДСТАВИТЬ ЧТО БУДУТ ВЫБИРАТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОД ЦВЕТ КАФЕЛЯ? Вот где для них настоящая фантастика: )

Smoke
а нам отравы в кабинет насыпали со словами: "С пола ничего не берите, это не съедобно". Неужели мы так плохо выглядим?

embargo:звоню ща пользюку(у него глюкает IE), типа ща к вам подключюсь, поставлю вам Оперу.
Юзверь так задумчиво отвечает:"Вы знаете, я больше балет люблю."
Минут 5 меня клинило-не мог вспомнить браузера Bullet.

Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет, типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь — замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по ноуту... ТТ

— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Написал Le_d_Orub
— Девушка, можно я вас сфотографирую?
— Зачем?
— Я хочу написать о Белоруссии, о её прекрасных людях, о том, как мы тут живём и опубликовать статью на сайте, который посещают лучшие из людей мира.
— Честно? Хорошо, я согласна.
...

— Гыыыыыы! Пелотка на глагне!
— Я бы вдул!
— Развожусь и переезжаю в Белоруссию!
— Говорите название девушки.
— $sitename$ уже не тот, одни сиськодрочеры
— У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в, ну, скажем, Нью-Йорк и ид т в ресторан. Английскому его учили, сами понимаете, в ВПШ или просто в школе. Подзывает он официанта и говорит, предвкушая, очевидно, бифштекс с кровью:
— I would like a big piece of bloodу meat, рlease!
Радостный официант весело подмигивает и отвечает:
— Ok, Sir! And with fucking рotato!

В аське: Он:
— Спокойной ночи, красавица!
Она: — Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
— Ну тогда бди, монстр!

Отзыв на 3g-модем

Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

из-за потрясающей способности к регенерации Дункан Маклауд так и не смог принять иудаизм

Komp@$$: Кстать я тут недавно проснулся и увидел как мой кот спал в раковине... Можно догадаться, как я его разбудил )))))

4eppu У меня челюсти уже изнемогают.
Pirog всмысле?
4eppu У меня килограм ирисок.
4eppu Единственный способ оторвать от зубов ириску — coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!

— Парень не промах! — вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.

* Mike страдает фигней. берем,зажимаем мышой ползунок winamamp-а и перемещаем,но не отпускаем кнопку. вытаскиваем мышь из сисблока и вставляем обратно(usb).ползунок все еще управляется мышкой,но клавишу зажимать не надо...
<

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!!! А то гуси давятся! "

xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.

hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!

xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.

hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...

xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.

hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...

b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
LD: мозги в заднице?
b-angel:: ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.
LD: а какой правильный?
b-angel: И то и другое — позор для семьи ))
LD: Мое — точнее ))))

Задумался тут на днях...

У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.

Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

Новости: "В августе этого года Роспотребнадзор запретил ввоз шпрот с двух польских предприятий, объяснив это нарушением требований к качеству продукции. Ведомство указывало, что в консервах было зафиксировано ПОНИЖЕННОЕ содержание бензапирена".
Недокладывают в консервы канцерогены, короче.
О нашем здоровье заботятся, видать, суки такие.
Интересно, когда они начнут добавлять бензопирен в нужном Роспотребнадзору количестве — пропустят эти консервы в наши магазины?

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что то с большим интересом смотрит.
Ser: Надоело ждать, дай думаю погляжу.
Ser: А она на форуме у кого то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны.
Ser: И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит
Ser: Я в ахуе.
Basya: Так прибежал?