Анекдот № 118353

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

— Как йоги делают себе клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

— Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

— Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
— Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
— ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
— А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля — лампочку.
— Идите, товарищ студент — ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
— А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
— ШЕСТЬ!!!
— А вот и нет, — говорит препод, — я сегодня лампочки не принес.
А студент:
— ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин — лампочку!

Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
— Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же "Пепси" покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся..
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин

Объявление с секс-шопе:
— Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

— Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
— Эти?
— Нет справа.
— Эти?
— Это слева, а я прошу справа.
— Да откуда я знаю где лево, а где право!

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой "Oracle для профессионалов" чаще всего покупают "Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес".

Сидит воробей на дереве подлитает кнему орел, садится рядом спрашивает:
-Ты кто?
Отвечает воробей:
-Я, орёл.
Орёл говорит:
-А что такой маленький?
Воробей отвечает:
-В детстве болел.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
— А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома...

Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр@@нули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

— Любимый, изн@с@луй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Двa другa встречaются нa улице, дaвно не виделись, один приглaшет домой — встречу отметить. Второй уточняет:
— Один живёшь?
— Дa нет, с женой и тёщей.
— А они возмущaтся не будут?
— Нет, всё нормaльно, сaм увидишь.
Приходят, женa встречaет нa пороге:
— Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другом. Прходите, сейчaс стол нaкрою, a вы покa водочки.....
Друг в aуте....
Через нсколько минут появляется тёщa:
— Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другом.
И тут же нa дочь кричит:
— Недотёпa, муж с другом пришёл, a ты им водку.
Нa столе появляется дорогой коньяк, зaкускa и прочее...
Ну друг вообще в отпaде...
— Вaсь, кaк тебе это удaлось?
— Дa элементaрно. Прихожу со службы, под столом нaгaжено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. Нa следующий день прихожу со службы, под столом опять нaгaжено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. Нa третий день прихожу со службы, под столом основa нaгaжено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешaю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.

Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

ВОТ ТАК ВСЕГДА: Ешь соленое: -"Ты что, беременная? " Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли? " Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился? " Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила? ".

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.

У милиционера спрашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок гд е-то потерял.
Бомж подумал и говорит:
— Почему потерял? Нашел, сегодня!

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.