Анекдот № 118213

Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!

— А зачем в вашей группе три гитариста?
— Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них...

В связи с доставкой Милошевича на суд в Гааге с одновременной выплатой Югославии 1 млрд. 25 млн. долларов, Молдавское правительство предложило тому же суду сдать двух лиц, начаших войну в Молдове — Друка и Снегура всего по 100 млн. долларов за каждого. Таким образом убивается сразу три зайца. И суд при деле, и агрессоры наказываются и все долги страны гасятся, которые они же и наделали...

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам-морякам":
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!

моему старшенькому было лет 5. пришла с работы, легла в постель. он бегает по дому, что-то ищет. подходит ко мне и спрашивает:
-мамочка, а почему ты лежишь?
-голова болит, сейчас умру
он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
-мамочка, подожди, не умирай( на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!( облом)

...
— А фейсом об тейбл?!
— А пенопластом по стеклу?!
— Ну ты садист

Купидон.
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор». Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиздец, в этом я не сомневался». Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущение некой ебанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.
Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый уебан и целится в меня из арбалета». Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, блять, для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает: «Я, конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему пиздец. Ты че тут делаешь, аист-мутант?» Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить». «Да» — отвечает мужик — «Я конечно знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?» Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хера я собственно тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.
Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зеленым чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. ИПАЛ Я В РОТ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они кстати по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.

— Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
— Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Маленький мальчик на стройке гулял
В бетономешалку случайно упал
Утром мамаша пошла в магазин
Смотрит — в стене улыбается сын!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
— Чего это?
— Тссссс! Он тащится!

Встречаются два старых друга:
— Ну как дела?
— Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно, прикупил себе островок в средиземноморье! А у тебя как?
— Да тоже терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Ну ведь ты тоже издалека начал...

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.

Стоят трое Новых Русских, и болтают:
1-ый 2-ому:
— У тебя вилла есть?
2-ой:
— Нет!
1-ый:
— А Сотовый?
2-ой:
— Нет!
3-ий:
— Ну что ты к нему пристал? Не видишь, он совсем ещё новый!

ЛЕСТЕР СИТИ

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.
Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть…
Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл.
Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:

— Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.

Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать — кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч.
Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду.
Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара».
Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел.
Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:

— Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб — Лестер Сити.

Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:

— Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!

После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?

…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились.
Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:

— Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити?

Юра засмеялся и ответил:

— Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…

Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !

Письмо в редакцию. — Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!

— Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
— Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
— Если честно, — я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму...

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все — ты не мужик! . .

Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

— Любимый, я беременна!
— Ты че, не выплевывала???

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

Осенний день, иду домой, заглядывая в лужи.
Там вижу человека, и он никому не нужен...

Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья мечом — и у Змея отвалилась одна голова. Махнул еще — отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой — и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: "Счет 2:1 в мою пользу"!

Здорово Нинка, как жизнь?
— Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
— А чё это такое?
-Да отросток внизу живота.
-Ой Нинка а как же вы теперь?

— Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал???
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из них говорит:
— Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, моему козлу?

Фликъ:
Че та эта хрень не работает
Fanzuga:
А ты скачай исходники и скомпиль под себя
Фликъ:
Я под себя лет с трёх уже не компилю