Анекдот № 118185

Здорово Нинка, как жизнь?
— Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
— А чё это такое?
-Да отросток внизу живота.
-Ой Нинка а как же вы теперь?

— Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал???
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из них говорит:
— Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, моему козлу?

Фликъ:
Че та эта хрень не работает
Fanzuga:
А ты скачай исходники и скомпиль под себя
Фликъ:
Я под себя лет с трёх уже не компилю

ЧЕPHAЯ ДЫPA — тpyднодостyпнaя aфpикaнскaя пpовинция
ДPAПИPОВКA — отстyпление
КAМAPИЛЬЯ — эскaдpилья комapов
ЦИPЮЛЬHЯ — логово pезидентов ЦPУ
ЗAМОPЫШ — иностpaнец
ОБИВAТЬ ПОPОГИ — плыть по гоpной pеке
PЕТPОГPAД — стapинный гоpодок
ОБВЕСТИ ВОКPУГ ПAЛЬЦA — одеть обpyчaльное кольцо
ЗAВОДИЛA — Ивaн Сyсaнин
ПОСТAМЕHТ постовой милиционеp
ПPЕPОГAТИВAсyпpyжескaя изменa
ПPИHУДИЛОВКA стpиптиз
ПУТAHИЦA отель
ПЯЛЬЦЫ глaзa
PAЗВЯЗКA вyльгapнaя женщинa
PAКЕТA сaмкa paкa
PAСПУТЬЕ гpyпповyхa
PЕГУЛЫ paботники ГAИ
СAДИСТ влaделец сaдового yчaсткa

— правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в будет
в основном построено коммунистическое общество?
— нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

Поручика Ржевского спрашивают:— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?— Я их е.., а это сближает!

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну так пей! Кто тебе не дает?!

— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу — сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
— Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
— Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
— Естественно!
— А вот жена мне не поверила!

Встречаются две знакомые.
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу ещё минутку вздремнуть.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

— Где ты так поздно шлялся? ?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври! !
— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

А если бы не искала,
В мобильник влезая к мужу,
Жила бы, не тосковала,
Дружила б с подругой мужа.

— Удиви меня.
— Меня нет Вконтакте

— Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
— Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
— А в чём различие?
— Вторая никогда не поступит наоборот.

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит...

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно.
— Слушай, снег падает.
— Еще пять минут подождём и будем брать.

Любовь — дело тонкое и точное. Недолюбишь — получится симпатия. А перелюбишь — останешься с равнодушием, если ещё не с ненавистью.

— Как называется ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно — философской мысли России конца XVIII начала XX века".
— То есть, "На хрена попу боян"?

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы
тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования
достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели
две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку
заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром.
В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с
нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.

Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку,
латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали — все
пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы,
микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его
спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории
медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка,
обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике
достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает
оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и
подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на
средний.

— Резюме, — сказал шеф. — Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины
сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово
никому не мешает.

Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.

— Каждый должен знать свое место!
— Чур мое на диване.

Она спросила у меня: — "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут — то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

— Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.

Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
— С подругой расстался?
— Нет, шапку потерял...

Парень с девушкой наедине. Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.