Анекдот № 118171

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

— Где ты так поздно шлялся? ?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври! !
— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

А если бы не искала,
В мобильник влезая к мужу,
Жила бы, не тосковала,
Дружила б с подругой мужа.

— Удиви меня.
— Меня нет Вконтакте

— Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
— Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
— А в чём различие?
— Вторая никогда не поступит наоборот.

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит...

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно.
— Слушай, снег падает.
— Еще пять минут подождём и будем брать.

Любовь — дело тонкое и точное. Недолюбишь — получится симпатия. А перелюбишь — останешься с равнодушием, если ещё не с ненавистью.

— Как называется ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно — философской мысли России конца XVIII начала XX века".
— То есть, "На хрена попу боян"?

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы
тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования
достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели
две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку
заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром.
В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с
нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.

Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку,
латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали — все
пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы,
микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его
спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории
медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка,
обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике
достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает
оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и
подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на
средний.

— Резюме, — сказал шеф. — Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины
сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово
никому не мешает.

Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.

— Каждый должен знать свое место!
— Чур мое на диване.

Она спросила у меня: — "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут — то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

— Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.

Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
— С подругой расстался?
— Нет, шапку потерял...

Парень с девушкой наедине. Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
— Ты всегда так много кушаешь?
— Нет, только во время месячных...

Президент нам — как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые

Гитлер бегал из стороны в сторону. Штирлиц знал: там, на стороне, он и набирается жизненного опыта.

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
— Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлешь?
— Да...
— Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
— Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
— А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

Сидят в землянке партизаны,
из печки вьется черный дым,
— Так сдвинем же друзья стаканы,
сгорел предатель Никодим.

Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

На консультации психоаналитика админ:
— Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
— Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый...