Анекдот № 118129

Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь...

На улице на стене висят два портрета.
Слева — кандидат в мэры, справа — "Его разыскивает милиция".
Подходит старушка. Она плохо видит.
Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
"Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

Стpанная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на ее лицо, вpемя для вас останавливается, и она нагpадит вас поцелуем. Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде ее лица у вас останавливаются часы...

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь...

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

— Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
— Ну, и кому она досталась?

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
— Кpибля... кpабля... все, б#я, спать, б#я.

Мужик другу жaлуется:
— Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
— тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
— Ну, что, кaк женa?
— Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Как отразилось на населении повышение цен на коньяк?
Рабочий: "никак — как тащили спирт, так и тащим".
Крестьянин: "никак — как гнали самогон, так и гоним".
Аппаратчик: "никак — как раньше даром угощались, так и теперь".

Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое. Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота — на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками. Гости в непонятках, жена — тем более. Требуют объяснений. С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
— Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он — гинеколог!

Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными
проблемами.
— Расслабьтесь, — советует доктор. — Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц — переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
— Знаю, — отвечает Хайми. — Я его портной.

— Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
— Снова засыпать!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас...
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь: — Дорогая, я подарю тебе эту звезду... — Дорогой, а я тебе эту п$$$$...только давай побыстрее...

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

— Да знаешь кто ты тогда? Ты 4.14!
— Кто?
— Пи да раз!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет..."

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то
время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить
здесь.

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный — в голову.

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, — лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми
средствами добивается этого...

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Разговаpивают две подpуги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

Она: — Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: — Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!