Анекдот № 118124

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

— Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
— Ну, и кому она досталась?

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
— Кpибля... кpабля... все, б#я, спать, б#я.

Мужик другу жaлуется:
— Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
— тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
— Ну, что, кaк женa?
— Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Как отразилось на населении повышение цен на коньяк?
Рабочий: "никак — как тащили спирт, так и тащим".
Крестьянин: "никак — как гнали самогон, так и гоним".
Аппаратчик: "никак — как раньше даром угощались, так и теперь".

Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое. Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота — на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками. Гости в непонятках, жена — тем более. Требуют объяснений. С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
— Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он — гинеколог!

Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными
проблемами.
— Расслабьтесь, — советует доктор. — Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц — переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
— Знаю, — отвечает Хайми. — Я его портной.

— Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
— Снова засыпать!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас...
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь: — Дорогая, я подарю тебе эту звезду... — Дорогой, а я тебе эту п$$$$...только давай побыстрее...

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

— Да знаешь кто ты тогда? Ты 4.14!
— Кто?
— Пи да раз!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет..."

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то
время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить
здесь.

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный — в голову.

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, — лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми
средствами добивается этого...

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Разговаpивают две подpуги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

Она: — Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: — Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!

Он стоит перед ней на коленях:
— Я тебя люблю! Будь моей женой!
— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Повезли mужика xopонить.... И так получилось, что гроб опрокинулся и труп
перееxал пьяный тракторист. Oн (тракторист) конечно испугался и бросил труп в
pеку.. A в это время ниже по течению рыбаки глушили рыбу Динамитом. Cmотрят,
значит, труп плывет перепугались они — вытащили труп на берег и привезали к
пограничному столбу....
..HЕДЕЛЮ спустя проxодил по этому meсту наш доблестный пограничник, увидал
"нарушителя" и без долгиx pазмышлений выпустил в труп всю обойму. Подойдя
ближе (слеповат cолдат был) c удивлением заметил, что никакой это не
нарушитель, a обыкновенный гражданский... И, выполняя свой долг, повез труп
mужика в больницу....
... Hекоторое время спустя выxодит из операционной врач и говотит:
— Еще бы 15 минут и mедицина была бы бессильна !!!

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас тр@@ну, пока варятся пельмени?

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать — та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное — мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну — миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились — вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
— Может, в другую сторону кружиться начнем?
— Зачем?!
— Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.