Анекдот № 117995

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

— Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины, бескультурье — мой конёк!..

БУРАТИНО

«Hа голове его колпак,
Hо околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез.»
Песня из мультфильма «Буратино»

Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних
представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец
под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на
«бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость
дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати
втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная
деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная
матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!?
Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??

Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда.
Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного -
папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот
истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга
не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:

— На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.

© Алик, папа Карло

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской х@рне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке!

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
— Люблю когда цветы на столе стоят.
— ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?

Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
— Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
— Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей cекcом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает:
— А как же cекc по-кубински?
Муж к ней поворачивается и говорит:
— Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

— Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком "Вау какая реклама, надо его купить" бежит в автосалон.

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених в первую брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой. Если уснешь...

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурныйврач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историюболезни:— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребрасправа. Ссадина на голове... — Он обращается к пациентке:— Сколько вам лет?— Двадцать семь.— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
— Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.Пошол на х....й,а к чему такая грубость?
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
— Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
— Теннис, Гольф и Водные лыжи.

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел...
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Заходит как-то один студент в уборную — а там на четвереньках
перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь
руку шарит, значит.
— Ты чего это?
— Да, понимешь, пиджак засосало!!!
— Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0
— Да нет — у меня там в кармане бутерброд лежит!

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

michigun: купил втихаря видюху новую
michigun: жена как узнала, что я 6 штук отдал за нее, начала на мозги капать
michigun: чтобы это капанье уменьшить, поставил ей Принца Персии поиграться
michigun: она про это на работе рассказала и услашала — "Тебя жестоко наебали. для игры 92 года выпуска видеокарта за 6 штук не нужна": (

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотpит
на какую-то девицу. Девица ему:
-— Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

— Хотим сиськи! — кричали мальчики.
— Мы тоже... — грустно шептали девочки.

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
— Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!

Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал" — это выдержка.
— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
— Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... И ОН ПРОДОЛЖАЕТ! Вот это и есть настоящая выдержка!

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо».
Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »

— Вчера купил пылесос — сосёт замечательно!
— То есть, ты теперь жениться передумал?

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим с@кс на вечер», значит вы — женщина.