Анекдот № 117978

Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
— Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.Пошол на х....й,а к чему такая грубость?
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
— Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
— Теннис, Гольф и Водные лыжи.

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел...
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Заходит как-то один студент в уборную — а там на четвереньках
перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь
руку шарит, значит.
— Ты чего это?
— Да, понимешь, пиджак засосало!!!
— Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0
— Да нет — у меня там в кармане бутерброд лежит!

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

michigun: купил втихаря видюху новую
michigun: жена как узнала, что я 6 штук отдал за нее, начала на мозги капать
michigun: чтобы это капанье уменьшить, поставил ей Принца Персии поиграться
michigun: она про это на работе рассказала и услашала — "Тебя жестоко наебали. для игры 92 года выпуска видеокарта за 6 штук не нужна": (

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотpит
на какую-то девицу. Девица ему:
-— Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

— Хотим сиськи! — кричали мальчики.
— Мы тоже... — грустно шептали девочки.

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
— Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!

Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал" — это выдержка.
— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
— Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... И ОН ПРОДОЛЖАЕТ! Вот это и есть настоящая выдержка!

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо».
Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »

— Вчера купил пылесос — сосёт замечательно!
— То есть, ты теперь жениться передумал?

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим с@кс на вечер», значит вы — женщина.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

— Ну, ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что такого ужасного ты натворил?!
— Женился.

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совершенно
другое.

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

— Девушка! Вы совершеннолетняя?
— Я и зимняя совершенна!

(Из объявления о подкормках для коров/свиней/кур)
Хозяин! Используй "Рябушку" — будешь с яйцами!

* hapsys changes topic to "Если мужчина соглашается с женщиной — то либо он ее любит, либо ему пофиг."
<

Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

С какого-то девичьего форума, обсуждают френдзону:
Ххх: Да он вообще не может называться другом, если он тебя не хочет!

Программист: RPC Call – я уже сорок раз писал, что ошибка возникает, если сервер не может вернуть клиенту результат запроса.
Тестер: Ы, это как?
Программист: Допустим, ты – продавец в магазине. Подходит мужик, говорит: «Кило колбасы и водочку, пожалуйста!», ты отворачиваешься к холодильнику, взвешиваешь колбасу, собираешься отдать ее, и тут глядь – мужика нету! Вот тут ты и говоришь: Блять, чо за Error while dispatching incoming RPC call?!

— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тёщу исключительно в припадке самообороны!