Анекдот № 11766

Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал "киски целуются gif"
Увидел результат... Решил — нет, лучше словами напишу.

В здание торгового центра упал первый Боинг. Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне"
В здание второго торгового центра упал второй Боинг. Слабодан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бомбардировку Югославии"
В здание Пентагона падает третий Боинг. Председатель компартии Китая "Мао" отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за наше посольство в Югославии, и за истребитель".
Падает четвертый Боинг. Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: "А, так, просто так! ".

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х@йни!», и он растеряется.

Из аськи:

Milianta
Паша

Milianta
я хочу тебья.............

Ghomunkul
ок, приходи

Ghomunkul
ваще-то я дима... но, всё равно приходи!

— Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
— Что это?
— Рука.
— Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
— Что это?
— Голова.
— Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
— Что это?
— Вроде колбаса.
— Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
— Колбаса копчёная.
— Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.
— Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили?

Программист осматривает рояль:
— Hу что я могу сказать? Плохая, конечно, клава. Клавиш мало, половина
функциональные, ни одна не подписана... но на shift ногой — это
оригинально!

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — и PR.
pod.еbау.ru — с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.

— Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows`NT, то можно услышать
сатанинское послание?
— Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows`NT!

Из пресс релиза новой ОС:

Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о
перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".

— с днём рождения, лера! когда бухать?
— Дима, с большой буквы, пожалуйста.
— Когда Бухать?

Что такое "устал" для системного администратора?
Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!

После многих лет встречается Вовочка со своей учительницей.
— Марь Иванна!!!
— Вовочка!!!
— Как жизнь, Марь Иванна?
— Да вот, ничего! Стала начальником министерства культуры! А ты как?!
— Да тоже неплохо, стал исполняющим обязанности президента РФ...

Вопрос к Татарскому Радио:
— Как спасти Россию от татар?
— Спереди нас рать, сзади нас рать — Россия Спасена!

Подходит фидошник к киоску с надписью "ПИВО". Считает мелочь, подходит к окошку и просит:
— Дайте мне бутылочку сабжа пожалуйста.

Из выпyска теленовостей:
"...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования".

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
— Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

Американские програмисты до сих пор не могут понять почему русские при зависании компьютера говорят "Твой кролик написАл!" (your bunny wrote!!! — читать быстро, искать русское созвучие)

— Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из вернулся!

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
— вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— , !
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях...

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех — ременяка, деревяка
и железяка...".: -)

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
— Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю — тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
— Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
— Что случилось с тобой?
— Да, #ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя — холодные?".

— Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
— Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Hаlf-Lifе 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.

Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
— Может быть, вы имели в виду "мудак"?

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу — все диски форматну!!!"

Кавказец переезжает в российский город. Обустроился: купил квартиру, нашёл работу, отправил сына в школу. Через месяц его вызывает классная сына, жалуется,что плохо учится, не готовится.
Отец: "Я его воспитываю".
Через месяц опять вызывают. Жалуются:"у сына плохое поведение и успеваемость".
Отец: "Я его воспитываю".
Через некоторое время опять вызывают, сын подрался, разбил окно и послал директора.
Отец: "Я его воспитываю".
Через неделю в квартире кавказца раздаётся телефонный звонок из школы.
Классная:"сын перестал ходить в школу"
Отец:"А, я его зарэзал".