Анекдот № 11738

Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
— Может быть, вы имели в виду "мудак"?

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу — все диски форматну!!!"

Кавказец переезжает в российский город. Обустроился: купил квартиру, нашёл работу, отправил сына в школу. Через месяц его вызывает классная сына, жалуется,что плохо учится, не готовится.
Отец: "Я его воспитываю".
Через месяц опять вызывают. Жалуются:"у сына плохое поведение и успеваемость".
Отец: "Я его воспитываю".
Через некоторое время опять вызывают, сын подрался, разбил окно и послал директора.
Отец: "Я его воспитываю".
Через неделю в квартире кавказца раздаётся телефонный звонок из школы.
Классная:"сын перестал ходить в школу"
Отец:"А, я его зарэзал".

Летит компьютеp с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

— Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
— Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую — не признается.

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
— Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки
Ace: По типу "Еда в холодильнике"...
Ace: Так я их уже давно не читаю.
Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...
Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."

Скaжите, a вы кaк с кoмпьютерoм, нa ТЫ или нa ВЫ?
— Я с ним нaтвoю м@тъ...

Идет суд. Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “одноклассниках”?

Занимательный факт.
90% причин поломки сидят напротив него.

Из дневника офис-менеджера:
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windоws: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города).

Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что-ли".

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.

— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Если Apple выпустит велосипед, то:
— Он будет называться яблосипедом

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
— Ну хватит уже мама,отойдите от унитаза!!!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
— Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
— Вот, блин, надо было сохраниться!

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.

— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
— Как же вы меня заеб@ли. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . .
_ Без пароля

В начале 80-х годов фирма Intеl начала выпускать 32-х битный процессор 80386. Мiсrоsоft не заставил себя ждать: всего лишь через десять лет была начата разработка Windоws 95...

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

Один приятель спрашивает у другого:
— А что это за проводок, который идет от компа до цветочного горшка?
— Заземление...

— В мой компьютер попал вирус.
— Ну, и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку...

Сидят четверо — педофил, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил:
— Сейчас бы кота...
Педофил:
— Или хотя бы котенка...
Некрофил:
— Дохлого!
Экстремал (почесав в затылке):
— МЯУ!

Если долго сидеть у реки, мимо проплывет покемон твоего врага.

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете — пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

Windows 7:
— Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
— Будешь п*здеть — Millennium поставлю!