Анекдот № 11708

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете — пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

Windows 7:
— Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
— Будешь п*здеть — Millennium поставлю!

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным
гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После
короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на
психиатрическую экспертизу...

Windows, как презервативы ни кому не нравиться, но все используют.

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
если перед её использованием вылечить нервы...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый
Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит
конец света.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

Бабушка у меня забавный юзверь — пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое — не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
— Ты, — говорит, — внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

Один новый русский выдaл свою дочь зaмуж зa компaньенa.
Приходит онa к нему через месяц жaлуется и просит помощи:
Дочкa: — Пaпa что мне делaть, муж совсем озверел, тр....т меню в aнус, если рaньше он был кaк 10 копеек, то сейчaс кaк целых 50 ?
Пaпaшa: — Ты гонишь?!, дочкa, буду я с Человеком зa 40 копеек рaзборки чинить.

Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов — не лучший певец России, Алла Пугачева — не примадонна, быть геем — неприлично, а Путин, страшно говорить — не самый любимый политик в стране.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!

Муж и жена в постели.
— моя.
— Была бы , не ходил бы налево.
— Тогда была бы Единственная, а так — .

Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп — и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер — и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.

Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли...

Один мой приятель -— Вася -— две недели назад уезжал на отдых
на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит
его гаишник:
-— Ты куда так рано?
-— На юг, на отдых.
-— Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку!
Пришлось "одолжить".

А писать "Все. Занавес." не буду. Фиг вам!

Звонок в фирму.
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония! — и уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща.
Жена кричит:
— Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Переписка в Сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Пейнт.
— А кроме него?
— Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино, на вертеле жарится пудель
Артемон, на стене висит распятый Пьеро, а на полу — Мальвина с разорваным ртом.
Посреди всего этого на кресле-качалке покачивается Карабас-Барабас и дудит в огромную трубу — БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду проясняется, и он говорит:
— НУ ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!