Анекдот № 11698

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый
Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит
конец света.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

Бабушка у меня забавный юзверь — пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое — не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
— Ты, — говорит, — внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

Один новый русский выдaл свою дочь зaмуж зa компaньенa.
Приходит онa к нему через месяц жaлуется и просит помощи:
Дочкa: — Пaпa что мне делaть, муж совсем озверел, тр....т меню в aнус, если рaньше он был кaк 10 копеек, то сейчaс кaк целых 50 ?
Пaпaшa: — Ты гонишь?!, дочкa, буду я с Человеком зa 40 копеек рaзборки чинить.

Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов — не лучший певец России, Алла Пугачева — не примадонна, быть геем — неприлично, а Путин, страшно говорить — не самый любимый политик в стране.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!

Муж и жена в постели.
— моя.
— Была бы , не ходил бы налево.
— Тогда была бы Единственная, а так — .

Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп — и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер — и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.

Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли...

Один мой приятель -— Вася -— две недели назад уезжал на отдых
на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит
его гаишник:
-— Ты куда так рано?
-— На юг, на отдых.
-— Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку!
Пришлось "одолжить".

А писать "Все. Занавес." не буду. Фиг вам!

Звонок в фирму.
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония! — и уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща.
Жена кричит:
— Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Переписка в Сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Пейнт.
— А кроме него?
— Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино, на вертеле жарится пудель
Артемон, на стене висит распятый Пьеро, а на полу — Мальвина с разорваным ртом.
Посреди всего этого на кресле-качалке покачивается Карабас-Барабас и дудит в огромную трубу — БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду проясняется, и он говорит:
— НУ ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
— Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с внуком годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос был "а почему?".
Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы:
— Переходить надо только когда "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения.
— А почему?
— Потому что, если будешь переходить на красный, то машины едут быстро и собьют тебя НА ХРЕН!!

Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Жена фаната это не только стабильный с@кс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "6л9, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.