Анекдот № 117616

Симпатичная девушка 90/60/90 ищет приключения на свои вторые

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

От любви до настоящей ненависти, — одно слушание о разделении имущества..

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов — в камеру".

— Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались — а через 9 месяцев всё равно поняли — фигОвые были листочки...

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" — подумал Мюллер.
"Koi-8" — подумал Штирлиц.

КВН: На 10 веселых студентов нашелся
один находчивый пенсионер!

Забавный случай произошел недалеко от Юридической академии
им.Я.Мудрого. Скучающие студенты какого-то вуза «вскладчину»
приклеили к асфальту суперклеем 50-копеечную монетку.
Блестит монета на солнце зазывно! Прохожие один за другим
пытаются поднять, а она – не дается! Студентам забавно. Женщины,
не сразу сообразив, что это – чья-то шутка, выковыривают монету,
ломая ногти. Студентам весело!
Возвращался с дачного участка домой мужик с тяпкой, обернутой
тряпицей. Неподдавшуюся ему монетку он, не долго думая, стал «полоть»
тяпкой. Выковырял и довольный унес с собой. Потрясенные студенты
аплодировали.
Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Татьяна Лагунова.

— Я с ней спал!
— Да ладно, и как она?
— Храпит.

— Вам дрова наколоть?
— Давай!
— На какой части тела?

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера почему-то не пошёл.

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

— Почему блондинка бегает под душем взад-вперед?
— Потому-что шампунь называется "Wash &

Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное
слово...

Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из
верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно
приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс — это не самая крутая
для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там
платят около 600 баксов. Студентки в основном — ноги от ушей, все с
мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета -
женский и мужской в разных концах коридора.
На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам
приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор,
так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским
туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо
спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...

В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют
нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже
оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного
праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга.
(Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали,
поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...

С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на
замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели
эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа
ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне
поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь
закрывать?" "Нет — говорю, — объясни..." Он и объяснил. Его формулировка
была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы
шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль
пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ
ХУЯМИ..."

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
— Вот и стоим мы здесь как три дурака.

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим

— В доме главой должен быть мужчина!
— А лично мне без разницы. Я с женой трахаюсь по принципу: "Главное не победа, а учатие".

14.Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их
во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести.
Пaвел им отвечaть:
— Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят.
В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa,
которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa
собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся
и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним.
Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через
неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa
окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду.
Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев.
Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину
необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился.
Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет:
— Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! ...

— В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
— В валенках.
— Почему?
— Приходится часто из окон выпрыгивать...

— Вань, а Вань, ну, скажи мне что-нибудь страстное...
— Страсть как хочется выпить!

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Девочка-отличница из школы с углубленным изучением английского
собирается на дискотеку и спрашивает у мамы:
-Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует?
-Скажи "Don~t"
-А если он меня обнимет?
-Скажи "Stop"
Дочка приходит под утро.Мать ругает дочь:
-Что я тебе сказала говорить парню?
-Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала "Don~t Stop"

— Вань, скажи "дай"
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну, Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну, Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок — секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса:
— Добрый день, а Ивана Ивановича можно?
Та отвечает:
— А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел...