Анекдот № 117323

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция..."

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда — садится и виновато опускает голову.

Криминальная сводка:
Сотрудники правоохранительных органов под видом клиентов проникли в сауны, сняли несколько девочек и так же под видом клиентов покинули сауну.

xxx: вот ты лингвист переведи на англ "объект, кумулятивно изменяющий параметры своего состояния в процессе исполнения по вызовам клиентов"
xxx: короч как не мучайся всё равно хер бы ты правильно перевел
правильный ответ: "stateful object"

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
— Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
— Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

— Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
— Придёшь — новый дам.

— Как она выглядит?
— Ну, грамм на 300.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
— "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген-Фольксваген!!!

suckme`s saloon

Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

У мужчин жизнь— зебра: блондинка, брюнетка, шатенка

Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Встречаются два друга. Один предлагает:
— Давай возмём пивка. Посидим, поговорим.
— Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.

— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

— Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
— Приклеить к ним соски.

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
— Я рабочий.
— Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
— 200 $ в месяц.
— Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
— Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
— Пошла вон, заср@нка!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз...

8 марта в детском саду. Девочка хвастается:
— Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.
А другая говорит:
— А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.

— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
— Это меня моя баба шарахнула так.
— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
— Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

— Как тебе эта красотка?
— Как пленка на экране только что купленного сотового.
— В смысле?
— Сразу захотелось отодрать.

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

— Как ты думаешь, любовь — это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у своей жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..

– Как ты представляешь себе конец света?
– Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах – "пояса целомудрия".

Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Ницца, пляж, два новых русских лежат. Разомлели.
— Колян, а как по французски будет "да"?
— Ес.
— Ты че, Колян, это-ж по английски!
— О! Выходит я и английским владею....

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
— Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! — отвечает водитель — грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
— Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, — и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...