Анекдот № 11660

Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
— Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
— Ну, летать трезвым приятно. Но необычно.

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

Два компьютершика спорят:
— Можно ли научить "комп" заикаться?
— Да ты что никогда!
Второй:
— Берет магнит и начинает водить возле винчестера!
В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов: "Давай за баранку держись, давай брат шофер до конца"...

Гражданская война.
Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень.
Большевик в тоске
— Ну и погодка
— Тебе то что, нам еще возвращаться...

— Почему программисты весят больше чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Пользователь просит программиста:
— Вы не посмотрите, пожалуйста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются...
— Что, что?!
— Ну, куда нажимаем все время...
— Может у Вас с клавиатурой проблемы?
(облегченно) — Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.

В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".

Издательство "Питер" решило выпустить две новых серии книг:
1) Windows — для чайников.
2) Linux — для снобов.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч.
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.

Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
— Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Пер. с нем.

Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

****:
уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам мосводоканала, а по дикому крику из ванной.
****:
на этот раз под раздачу попал брат =)

минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
— Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" — подумали министры.

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, — говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, — тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, — отвечаю.
-Вот сука, — говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя
ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад
на Землю!". Это называется клиническая смерть.

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение — основательный и серьёзный товарищ.
А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно — свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-это лучше, чем пиздато: )

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один п@рносайт.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
—которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
—и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Ты кaк женился?
— Блaгодaря интернету.
— Сaйт знaкомств?
— Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

Мальчик стоит одиноко на улице и плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
— Мальчик, ты что плачешь?
— Да я потерялся!!!
— А как тебя зовут, мальчик?
— Я не помнююю!!!
— А родителей твоих?
— Не помнюююююю!!!!
— Ну адрес-то ты свой помнишь?
— Адрес??? Адрес помню: www.malchik.ru!

Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
— Я что-то не понял — где тут кликать?

— Как ты классно вчера на корпоративе зажигал!
— Ты-то откуда знаешь? Я сам-то вспомнить ничего не могу, а тебя там вообще не было.
— Ты просто не знаешь, какой на самом деле Youtube оперативный.