Анекдот № 11644

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
— Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" — подумали министры.

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, — говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, — тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, — отвечаю.
-Вот сука, — говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя
ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад
на Землю!". Это называется клиническая смерть.

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение — основательный и серьёзный товарищ.
А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно — свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-это лучше, чем пиздато: )

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один п@рносайт.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
—которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
—и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Ты кaк женился?
— Блaгодaря интернету.
— Сaйт знaкомств?
— Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

Мальчик стоит одиноко на улице и плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
— Мальчик, ты что плачешь?
— Да я потерялся!!!
— А как тебя зовут, мальчик?
— Я не помнююю!!!
— А родителей твоих?
— Не помнюююююю!!!!
— Ну адрес-то ты свой помнишь?
— Адрес??? Адрес помню: www.malchik.ru!

Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
— Я что-то не понял — где тут кликать?

— Как ты классно вчера на корпоративе зажигал!
— Ты-то откуда знаешь? Я сам-то вспомнить ничего не могу, а тебя там вообще не было.
— Ты просто не знаешь, какой на самом деле Youtube оперативный.

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матершинники на колючей проволоке.

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена — $90.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", — сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", — сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена". Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", — сказал король. Но Галахад был нем.

— На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
— У нас на фирме работают 55 сотрудников — какая сволочь не зашла?!

Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

2004 год. Марсоход "Спирит", не выходит на связь... С помощью телескопа "Хаббл", удалось разглядеть надпись на мониторе: "Не удается найти УДАЛЕННЫЙ сервер"...

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

ЖЖ капитана атомного ледокола, комментарии:
— А если рыбаки какие, или пловцы под винт подадут?
— Они же никак не крепче льда...

По мотивам телерекламы 2
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
— Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
— Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
— Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

У программиста спрашивают:
— Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
— Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.