Анекдот № 116462

Встречаемся с ним уже третий месяц.
— Ну и что?
— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

— А ты с женой сексом часто занимаешься?
— Ну, полтора-два раза в неделю...
— О-о... чо? Как это "полтора"?
— Это значит три раза в две недели.

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала:
"У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же! "
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно
идешь нахуй.

Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с
очередной девушкой. Приятель спрашивает его:
"Что собираешься делать?" Тот отвечает:
"Попробую пожить один и мне это должно понравиться..."

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Жена, бегая за пьяным мужем по:
— Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на подарила!

Объявление.
Водителя такси, нашедшего на заднем сидении автомобиля пакет с надписью "Совершенно секретно", убедительно просим застрелиться.

Встречаются двое приятелей:
— Ты уже выяснил какого пола твой будущий ребенок?
— Да ты что, я даже еще не выяснил, кто его отец.

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

— Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет — отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп — а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
— Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю — сейчас поцелует... А он драться!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и
когда ему от нее ничего не надо.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопa остaлось 3 дня.
Прaвослaвный священник нa проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропaдaлa...
Мусульмaнский имaм в мечети:
— Узнaем же вкус зaпретной свинины, рaз все рaвно пропaдaть...
Рaввин в синaгоге:
— Брaтья и сестры! У нaс остaлось всего 3 дня, чтобы нaучиться жить под водой!

Иногда выручают тонкие намеки женщинам.
Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@@немся! Хочешь тр@@нуться? "

— Как легко и быстро расстаться с девушкой? — Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! — Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила. — Тогда ты полный м@дак, если хочешь ее бросить!

Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

Двое заключили деловое соглашение:
— А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
— Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
— Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

Второе свидание:
— А я и не знала, что ты носишь очки.
— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

— Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый
такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь.
Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним
плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах,
обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
— Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто
телохранителем работаю, за день намолчишься — так поговорить охота.
— Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так
наговоришься — помолчать охота.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет — значит выиграли.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга — это вы.

Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
— Нет!
— Вот блин, какие все честные...

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
блядские гены прабабушки!!!

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. — Где живете?
П. — Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. — Какой этаж?
П. — Пятый.
А. — Лифт есть?
П. — Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. — Квартира отдельная?
П. — Отдельная.
А. немного отливает.
А. — Семья боьшая?
П. — Жена , трое детей.
А.— Теща живет с вами?
П. — С нами.
А. немного отливает.
П. — Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. — Провизор! Вы — гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

— Пациент перед смертью потел?
— Потел.
— Хорошо.