Анекдот № 116278

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе":там нет острых ножей и вилок,тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

3 дня до стипендии:
— Боже, как хочется есть!
2 дня до стипендии:
— Боже, как хочется есть!
1 день до стипендии:
— Боже, как хочется есть!
День стипендии: ничего не помню.
День после стипендии: ничего не помню.
Два дня после стипендии: ничего не помню.
...
5 дней после стипендии: ничего не помню.
25 дней до стипендии:
— Боже, как хочется есть!

Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор — конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
— Ну, как закончился матч?
— Один-один.
— Как? Ты же их делал, как детей!!
— Да меня опять удалили в начале второго тайма...

Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно трахать.

Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...

Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет ещё!
— А целуешь так, как будто уже купил.

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:

— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?

— Дернуть за кольцо.

— А если он не раскроется?

— Дернуть запасное кольцо.

— А если и после этого не раскроется?

— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Девушка — о парнях:
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

— А я вчера с Ленкой целовался! — Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная...

"Мы хотим сиськи!" — орали мальчики.
"Мы тоже..." — тихо вздыхали девочки.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

— Вы мешаете домашним?

— Нет, я живу один.

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такой зануда...

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному — просто вы не прошли кастинг.

— Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
— Ты прямо как Ленин.
— Как это?
— Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@@ню, либо вспоминаем о х@@не, которую натворили раньше.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
– 

Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.

Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п@зд@лей.

— У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует, как он сам питался...

Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достаёт два презика и заявляет девушке:
— Ты как хочешь, но у меня ещё два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

Если Душа исчерпала силы на Любовь-ты мёртв, даже если ещё и не умер.

— почему российскую республику назвали РСФСР?
— чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером с@ки...