Анекдот № 116249

Если Душа исчерпала силы на Любовь-ты мёртв, даже если ещё и не умер.

— почему российскую республику назвали РСФСР?
— чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером с@ки...

Очень люблю сочетать отдых с вождением своего авто отсюда и история…..

А Дело было в следующем. Я регулярно отдыхаю под Астраханью, катаюсь
туда, как вы поняли на машинке. Ну и в тот год собрались всей семьей
взяли палатки и махнули.... Ну отдых просто сладкий, там про шашлыки из
осетрины и черную икру не говорю вообще, а так палатка, речка в 3 метрах
от последней, воздух, вода, тишь и благодать.. В общем отдохнули на
славу. Только вот угораздило меня в предпоследний день немного не
долететь до глубокой воды когда нырял с берега (бомбочкой), а в моей
бомбочке веса 135 кило ((((. Ну соответственно снес пятой точкой пару
кубометров речного дна, да и копчик отбил СИЛЬНО.... ходить не могу,
сидеть совсем не могу, а ехать надо.. Что делать, сооружаю из подручных
средств (свитера, джинсов, рубахи) путем скручивания их в плотный жгут,
что то вроде стульчака, чтоб отбитый копчик был в подвешенном состоянии,
ибо садиться на этот мест не могу совсем. Поехали. Дорога длинная кто не
знает от туда до родной Москвы аж 1500. Еду уже 8 часов не
останавливаясь. Ночь. Тело затекло железобетоном, двигаются только ручки
и ножки (что и нужно для вождения), каждая кочка отдает в опухший от
такого издевательства копчик, который в свою очередь совсем не дает
заснуть за рулем, в общем, не вздохнуть не п.…. Еду специально не
останавливаюсь. Ибо это чревато получасовым вылазом из машины и
получасовым, потом уже, усаживанием. И тут!!!!! Как вы думаете кто????
Конечно он, наш долгожданный друг, Гаишник, и палочкой так мне, раз, ну
давай к ноге ласкаться. Дальше представьте картину которая происходит.
Остановился я не сразу, по причине полного замутнения сознания от ночной
дороги. Потом минуты две соображал, и ждал, что доблестный служитель
жезла подойдет сам. Но он только косился на меня и время от времени
вглядывался в ночную ленту дороги. Я поняв что надо выходить открыл
дверь и попытавшись выставить ногу осознал что тело затекло окончательно
и двигаться не собирается, после нескольких попыток я решил что надо
выставить ее (ногу) ручками, но руки вернее та их часть что выше локтя
затекла не меньше и на поднятие таких тяжестей не годится. Я в шоке!!!!
Гаишник ждет!! (они у них не приучены еще подходить). После нескольких
попыток, которые не привели ни к чему, кроме раскачивания машинки, Я
совсем обессилел, а время то идет. Гаишник насторожился!! Я решаюсь на
отчаянный шаг. На асфальт, в открытую дверь я выбрасываю подушечку, что
была у меня под поясницей и резко разворачивая согнутыми руками влево
вываливаюсь из машины вначале руками а потом меня догоняют и ноги
(колени, кстати, на подушечку не попали). Ох вы бы видели в этот момент
лицо служивого))))))) Хоть памятник ляпи...... Дальше больше. У меня же
ничего не шевелится, стою жду— когда зашевелится. Гаишник замер в позе
напуганного орангутанга.... Через минуту я начинаю потихоньку вставать и
при этом не имею мочи сдерживать крик, такой знаете ли стон на распев,
встаю, подхожу к нему, вернее даже не подхожу а подковылеваю, медленно и
молча протягиваю документы, он даже бедняга отшатнулся от меня....
Документы он смотрел секунды три, потом, косясь, начал расспрашивать
меня пил ли я сегодня и сколько....
Потом я на него дышал, он на меня смотрел, глазами хлопал, документы
вертел, отпускать не хотел….
Вот такая история, до самого дошло, как все это выглядело когда уже
отъехал пару километров от того места, ржал так что разбудил Спящего
рядом Брата

— Кто такой первый пилот?
— Первый пилот — это голова экипажа!
— Кто такой штурман?
— Штурман — это глаза экипажа!
— Кто такой бортинженер?
— Бортинженер — это руки экипажа!
— А кто такой второй пилот?
— Второй пилот это... ну... член экипажа...

Диалектика Холокоста: Отрицание отрицания практически равно признанию.

— Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

xxx: прикинь, сижу за компом, смотрю — мой кот пьет из моей кружки апельсиновый сок O_o
yyy: это ничего, моя кошка картошку ест
xxx: да ты не понял.. странность не в этом
yyy: а в чем?
xxx: странность в том, что я думал, что мой кот убежал из дома неделю назад..

Лучший способ довести женщину до нервного срыва — просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Если любовь не заканчивается браком, то это-большая любовь.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

Если ты мне откажешь,— сказал он,— я умру.
Она отказала.Через 60 лет он умер.

Мы живем в 21 веке . Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги,а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу "братуууха".

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Идут двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один другому говорит:
— Во, видел? Это онa мне улыбaлaсь!!!
— Хa, a кому же еще? Я когдa тебя впервыи рaз увидел вообще целую неделю ржaл.

Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

Парень — девушке:
— Любовь — это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать её на подоконнике.
— Ты хочешь читать мне стихи?
— Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...!!
Служанка:
— Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала...!!

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне блять не компот варить!

Она: — можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.

Коты, взращённые без ЭЛТ-мониторов.
Мой, например, вполне себе счастливо спит на лазерном принтере. Правда, недовольно ёрзает, когда снизу начинает лезть лист.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с
Лужковым.
Заходит Путин.
— Чем занимаетесь?
— В карты играем.
— На что?
— Если я выиграю Владимир Владимирович, — говорит Лужков — Чубайс у меня
в мэрии свет не будет отключать.
— А если проиграешь?
— Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит.
— Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
— Располагайся, я чеpез минyтy выйдy.
Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
— А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
— Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
— Hашёл кого бояться, она же плюшевая.

Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!