Анекдот № 116193

-пустите меня в голандию!
-а сколько денег у вас?
-300 рублей
-300 рублей?
-да 300 рублей
-так за 300 рублей я вас здесь накурю и трахну=)

— Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Романтик!
— Нет. Маньяк!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
— Тогда что вы делаете в моей постели?

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

Парень — девушке:
— Хочешь бананчик?
— Нет.
— А он тебя хочет.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

— Доктор, у меня аллергия...
— Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
— Доктор, вы не поняли — у меня аллергия на таблетки от аллергии!

— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
— Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну, ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
— А вот как? Ну, что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
— Ты что? Куда уж хуже?
— Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался...

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.

За что любить людей? Даже мясо у них невкусное.

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу...
Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!!

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

— Ты куришь?
— Да!
— Сколько времени?
— Пол девятого!

Куплю статую свободы, можно щебенкой.

— Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
— Дык она б потом засудила за домогательства!

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Познакомил подругу с родителями, а она выдала: — "Ты на папу похож, а мама у тебя красивая".

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться в том что это твоя.

Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))

— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Ну как сказать... Второго будем планировать...

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Встречаются двое. Один говорит:
— Слышал свежий анекдот про ковбоя?
— Нет.
— Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
— Бар?
— Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну...
— Стойлу?
— Ну, да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
— За стойку?
— Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну, там... как его...
— Виски?..
— Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой — не везет так не везет — выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его... ну... как его...
— В стремя?
— Да нет, в Г#ВНО. Ему в этот день круто не везло...

Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!