Анекдот № 116186

Парень — девушке:
— Хочешь бананчик?
— Нет.
— А он тебя хочет.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

— Доктор, у меня аллергия...
— Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
— Доктор, вы не поняли — у меня аллергия на таблетки от аллергии!

— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
— Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну, ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
— А вот как? Ну, что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
— Ты что? Куда уж хуже?
— Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался...

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.

За что любить людей? Даже мясо у них невкусное.

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу...
Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!!

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

— Ты куришь?
— Да!
— Сколько времени?
— Пол девятого!

Куплю статую свободы, можно щебенкой.

— Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
— Дык она б потом засудила за домогательства!

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Познакомил подругу с родителями, а она выдала: — "Ты на папу похож, а мама у тебя красивая".

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться в том что это твоя.

Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))

— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Ну как сказать... Второго будем планировать...

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Встречаются двое. Один говорит:
— Слышал свежий анекдот про ковбоя?
— Нет.
— Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
— Бар?
— Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну...
— Стойлу?
— Ну, да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
— За стойку?
— Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну, там... как его...
— Виски?..
— Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой — не везет так не везет — выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его... ну... как его...
— В стремя?
— Да нет, в Г#ВНО. Ему в этот день круто не везло...

Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!

Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты дочка!
— Нет, мама, это наша учительница!

Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! — заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает
кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает
следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг
гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
— А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?