Анекдот № 116146

Знакомство в интернете. Девушка:
— Скажи, а ты красивый?
Парень:
— Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.

И всё-таки она есть — первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а
теперь — с первого раза...

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, , песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика — подал муж.

— А я вчера в постели монетку нашла. Приятно — кто-то вернуться хочет!

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Паладин:
Приперся сегодня на военную комиссию. А там всего два кабинета+окулист, у которого проблем не возникло. Вторым был психолог.
Паладин:
Захожу к нему. А у них же, сцуко, ни гардероба, ничего... Так и зашел постукивая казаками сквозь бахилы и позвякивая бляшками кожанного плаща. Психолог, дядька лет сорока, что-то пишет в бумажке. Поднимает на меня глаза и выдает: "Вы что, гот?"
Паладин:
Я ему — "Слава Богу, нет". Он, наклоняясь к бумажке — "здоров!"

Парень — девушке:
— У тебя есть сиськи?
— Да! Больше, чем у Семенович!!
— Три?!

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят — кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
— Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
— Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.

Идет девушка по улице, за ней компания парней. Один из парней громко говорит:
— Какие зубы! У, какие зубы.
Другой его поддерживает:
— Да, такие бы зубы...
Тут девушка не выдерживает и оборачивается:
— Слушайте, ну, откуда вам знать, какие у меня зубы?!
Парень:
— Плохими зубами такую задницу не отъесть!

В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соцсоревновании вручают приз — увеличенный глаз из хрусталя. Гинеколог усмехается:
— Что бы они подарили мне, если бы я победил.

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

Встречаются два мужика. Один и говорит:
— Как же не справедлив мир! У меня два высших , куча научных разработок, пять авторских , а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

— Винни-Пух, а что ты думаешь о полете президента Путина на
стратегическом бомбардировщике?
— Это «ж-ж-ж-ж» неспроста!

Идет по улице девушка, а перед ней два парня. Один оборачивается и говорит другому:
— Красивая!
Девушка их обгоняет, наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено. Сзади раздается меланхоличное:
— Да, красивая! Но я за ней не пойду.

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать:
— Да как ты могла? Да как ты посмела?
Программистка:
— А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Идет суд.
Судья:
— Ты за что его убил?
Обвиняемый:
— За мечту.
Судья:
— Разъясните суду!
Обвиняемый:
— Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей — дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна — каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь! " Мечтатель, понимаешь!

Девушка — парню:
— Что будешь? С@кс или футбол?
— А поспать под кондиционером у тебя можно?

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
— Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Идёт человек по улице и видит, целуются паренек и девушка. Ну, взглянул, и пошел дальше. Через несколько дней пошел этот человек прогуляться по той же улочке. Видит, на скамеечку тот же паренек уже с другой девушкой целуются. Ухмыльнулся, и пошел дальше. И вот опять вышел этот человек на эту улицу. И видит опять этого же паренька опять с новой девушкой.
— Хм... все же какие непостоянные эти девушки...

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
— Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.
Та засмеялась:
– А пойдёмте – говорит — со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.
Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается.
Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле.
И тут она закончила кушать, встала:
— Надеюсь, мужчина заплатит.
Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету….
Столица родины, бля.… тут даже компасу нельзя верить….

© robertyumen

— И что это вы тут делаете, молодой человек?
— Мускулами перед вами, девушка, играю.
— Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Девушка надела своё лучшее платье... Парень принял душ...
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
— Теперь ты мой!!!
— Ещё чего!!! Сама мой!!!!!

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...

Один мужик жалуется другу:
— Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
— А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
— Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?!