Анекдот № 116125

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
— Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Идёт человек по улице и видит, целуются паренек и девушка. Ну, взглянул, и пошел дальше. Через несколько дней пошел этот человек прогуляться по той же улочке. Видит, на скамеечку тот же паренек уже с другой девушкой целуются. Ухмыльнулся, и пошел дальше. И вот опять вышел этот человек на эту улицу. И видит опять этого же паренька опять с новой девушкой.
— Хм... все же какие непостоянные эти девушки...

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
— Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.
Та засмеялась:
– А пойдёмте – говорит — со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.
Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается.
Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле.
И тут она закончила кушать, встала:
— Надеюсь, мужчина заплатит.
Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету….
Столица родины, бля.… тут даже компасу нельзя верить….

© robertyumen

— И что это вы тут делаете, молодой человек?
— Мускулами перед вами, девушка, играю.
— Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Девушка надела своё лучшее платье... Парень принял душ...
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
— Теперь ты мой!!!
— Ещё чего!!! Сама мой!!!!!

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...

Один мужик жалуется другу:
— Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
— А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
— Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?!

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем
зря ждал выросла страшной"

Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....

— Ты где пропадал?
— Искал себе пару.
— Нашел?
— Да, Машу и Дашу.

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну,обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут-вернут половину... Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал — "Чёрная бухгалтерия".... и рассовал по столам. Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине — вся база по п....... пошла. А нехрен доверчивыми такими быть....

— Ты спал с моей женой??? !!!
— Что значит — спал???
— Ну спал, значит занимался cекcом. Так ты спал с ней?!
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
— Даааа... Хр@ново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Из разговора двух девиц:
— Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Про любительниц Есенина.

Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
— Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
— А что такое?
— Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
— Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
— Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.

— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!

— Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперёд натянул!
— Щас я тебя задом наперёд натяну!
— Мужик сказал — мужик сделал!

Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски — 3" – минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности исполнения по пятибалльной шкале?

— Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
— Слушай и учись — сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал... и она растаяла... ну и, естественно, поллитра водки...

История не моя, нашла в интернете, но за душу берет, поэтому хочу поделиться.

Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.
-"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали.»
Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована.
Он перебил меня:
-да, да я знаю. Это номер моей жены…
Молчание..
-вы меня слышите?
-да,простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то, ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен…наверное, батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней…
Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его:
-я понимаю… мне очень жаль…
-девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю…
Бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу…
Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос.

— У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
— Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
— Давай поженимся!
На что он возразил ей:
— Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

Разговаривают две подруги.
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
— Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!